More than friends.

TE AMO TAAANTO !

Es la última foto reciente que tenemos; esta y las del otro día, pero da la causalidad que las tenés vos no yo. No me gusta como salgo ya te dije, pero bueno... Salimos juntos.

Es increíble la capacidad que tenés de hacerme odiarte y a los dos segundos cambiarme el humor y que te ame con toda mi alma (cosa que nunca dejo de hacer), y que está de más decírtelo.

Voy a admitir también que amo tus abrazos y cuando me mirás fijo y me decís "TE AMO", sí, con mayúsculas, porque en esos momentos tus ojos no mienten. Amo que me hagas cosquillas y decir que no tengo, y reírme y que te rías conmigo y que me digas que deje de mentir y que admita que si las tengo. Amo que me mires con cara de seductor, aunque no te salga. Amo que toques la guitarra y me hagas cantar. Amo ir a tu casa a merendar. Amo "dormir la siesta" con vos. Amo tus ojos y tu risa. Amo estar a escondidas de tu hermano y de tus primos. Amo hacerme la ofendida y que me hagas reír. 

En definitiva, te amo a vos, y sos lo más importante que tengo porque para mí somos (y sos) todo.

Sos lo más lindo aunque a veces te pongas tonto y cometas errores, y yo no quedo afuera de eso porque sé que yo también tengo los míos, pero bueno... Te amo igual porque de todas las personas que pasaron por tu vida sigo estando al lado tuyo. No te olvides, te amo más que ayer, pero menos que mañana.

I'm yours.

Live now.

"euu estaba pensando... Si nunca vamos a estar en algo, significa que nunca vamos a estarr"

Las palabras de tu mensaje suenan en mi cabeza como una canción que no terminé de escuchar. ¿Por qué siempre que tengo la oportunidad de desconectar mi cerebro no puedo? ¿Por qué siempre salta el tema de "No porque vos no me querés"? 

Ayer me abrazaste como nunca lo hiciste, como hace mucho que no hacías; y me dijiste que me calmara, que todo estaba bien, que siempre vas a estar ahí, que me amás... 

Me acuerdo de haberte dicho que le tengo miedo al futuro, que tengo miedo a que me olvides, que tengo miedo a no verte más, y me dijiste algo que en el fondo siempre quise escuchar (aunque no sé si sea verdad) "¿Como me voy a olvidar de vos? ¿Y qué te hace creer que no nos vamos a ver más?" De cierto modo me reconforta, porque creo que no sé qué voy a hacer el día que tenga que tomar un camino y crecer. Me gustaría pensar en un camino juntos, aunque no sea a tu lado. Hablamos igual de qué todo era culpa mía (según mi punto de vista) y me dijiste que si había pasado era porque tenía que pasar. También te dije que me vienen diciendo hace mucho que no tendría que estar más con vos, pero que lo hago porque es algo que me llena y me hace feliz, y ahí me contaste que a vos te dijeron que lo mejor que podías hacer por mí era no estar más conmigo, y que aún así seguíamos estando.

Me acuerdo de que te dije que a veces siento que soy lo único en el mundo para vos y que me amás más que a nadie, pero que a veces siento que no me querés nada. A eso me respondiste que me equivocaba porque no me dejaste de amar nunca; y cuando te conté de lo que me había costado desacostumbrarme a vos hasta que volviste a aparecer, me dijiste que nunca pudiste desacostumbrarte de mí.

Finalmente descubrí que tengo que aprovechar que te tengo AHORA y dejar de preocuparme por el mañana, y bueno... Tenés que ayudarme a dejar de pensar un poquito.

Ah, y te amo más que ayer pero menos que mañana, como siempre.

Let it happen.

De vez en cuando uno necesita poner el cerebro en modo "Off" y dejarse llevar por el momento.

¿Por qué todo el mundo puede y yo no puedo? ¿Por qué vos podés y yo no puedo? ¿Por qué me cuesta tanto? Te juro que trato pero no me sale. Puedo tenerte en frente mío y no me desconecto de nada ni por un segundo. Todo el mundo dice que el alcohol te vuelve inconsciente y blablabla, mentira. ¿Te acordás esa vez en la casa de tu abuela? Jajaja malísimo. Creo que pienso más con algo de alcohol en mi organismo que si estuviera sobria. 

A veces me gustaría que me ayudes a dejar de pensar, a desconectarme, a ser como vos, a dejar de pensar y simplemente actuar, a hacer lo que siento, a vivir el momento.

Siempre tratamos de planear las cosas, planeamos cosas para "hacer que pasen". ¿No te parece que en vez de "hacer" la palabra tendría que ser "dejar"? Dejar que pase, eso es todo. Dejar que pase el tiempo y que corra el reloj, dejar que pasen las personas hasta que solamente quedemos vos y yo. ¿Qué pasaría si dejáramos que pase? No sé, lo único que sé es que a veces si fuera por mí apagaría el reloj y dejaría que pase hasta la vida con vos.

I wish you were here.

"...Volverás a verme en transfiguración, en éxtasis, feliz! Ya no esperando la muerte, sino avanzando contigo, que te llevaré de la mano por senderos nuevos de Luz y de Vida. Enjuga tu llanto y no llores si me amas." San Agustín.

Hoy vi un enlace que decía "Porque cuando tú recién venías yo ya me iba", y una imagen de un abuelo con un bebé.
Hay cosas que es mejor que te las digan de frente, o que te cuenten un cuento para que parezca que todo termina bien pero a veces no es así.
A veces me pregunto qué te lleva a estar tan triste que no pensás en los demás. Quizás es muy egoísta de mi parte pensar que no pensaste en mí, en mí ni en nadie; pero por qué antes de que yo naciera, ¿Por qué? ¿Nunca imaginaste lo que me hubiera gustado compartir mi vida con vos? A veces me gustaría decirte que aunque no te conocí te quiero, porque mi mamá habla maravillas de vos. Me hubiera gustado que estuvieras en mi fiesta de quince bailando conmigo. Que cada vez que yo vaya a Calafate ir y saludarte a vos y a la abuela. Que cada cumpleaños me llames y me digas "Feliz cumpleaños qué grande que estás". Que llames a mi casa y preguntes cómo estamos, cómo me va en la escuela, que me felicites por mis logros. Que me malcríes y me compres cosas... En fin actividades que son de relación abuelo-nieto. Sé que estás mejor y FELIZ en donde estás (al menos eso espero), pero a veces me hacés falta igual que el otro :c me gustaría pasar navidad con ustedes dos, y compartir los regalos y cenas y cumpleaños y cosas y nada... La vida. En fin, uno está preparado mentalmente para saber que los abuelos algún día se van a ir, pero nunca para saber cuánto los va a extrañar.

Confused.

Hay cosas que hay que hacer aunque estén mal simplemente porque tienes que hacerlas, porque tienes que hacerlas por ti mismo, porque sabes que lo necesitas, y no necesitas justificarte ante nadie.

Confundida. Ese es el mejor adjetivo que me describe HOY. Quiero ver personas que están lejos, pero cuando sé que las puedo ver no quiero verlas por el simple hecho de que sé que se van a volver a alejar. Quiero verlo a él, que me abrace y darle besos, sentir su respiración sobre mi cuello y el calor de su piel; pero al mismo tiempo sé que todo puede derrumbarse en un segundo y que puedo salir perdiendo de nuevo. Quiero dormir, dormir y mucho, esperar a que todo pase, pero también quiero hacer millones de cosas, salir y pasar de largo. ¿Por qué siempre hay que elegir? ¿Por qué siempre una cosa u otra? Eso siempre me confunde, me pone indecisa, es como comprarte una remera: A vos te gustó la blanca, pero la negra también te queda bien, entonces qué hacés? Llevás las dos, una, o ninguna? 

Con las personas me pasa algo parecido, todo el mundo te dice "Intentá, al no ya lo tenés". Intentá agarrar el mouse de tu computadora, no necesitás intentarlo porque lo tenés, entonces, para mí, todo lo que queremos ya lo tenemos, solamente hay que esperar... Pero yo no tengo tiempo, va siempre pienso que no tengo tiempo, por ahí es simplemente una ilusión mía, pero a veces tratar de "agarrar" esas cosas que "ya tengo" me parece imposible, me parece que cuando estoy a punto de tomarlas alguien las aleja 2 metros más allá y a veces no me quedan fuerzas para seguir corriendo y alcanzarlas. Con vos me pasa eso, hay veces que te tengo tan tan tan cerca, y otras que estás tan lejos, que ya no sé si te tengo o no, si me amás o no... De todas formas voy a seguir haciendo lo que quiero, voy a seguir viéndote porque de alguna forma rara me hace bien y me hace feliz, me hace falta esa sobredosis de vos todos los días y estoy tratando de que recuperemos lo que perdimos, que nunca se perdió en realidad porque si es amor no se termina nunca, solamente fueron unas mini vacaciones que se terminaron (por suerte) y ahora espero que empecemos de nuevo y bien.

Vuelvo a repetírtelo como siempre, te amo más que ayer, pero menos que mañana.

My feelings never change.

Nos faltaba tiempo, nos sobraban ganas.

Me hace acordar muchas cosas esa frase ¿Sabías? Es muy loco pensar que hace un año me ahogaba en un pozo sin fondo, en un agujero negro sin salida, en un lugar oscuro y frío donde me congelaba tu ausencia, y ahora logré estar bien, es más ahora logro recordarte sin derramar ni una lágrima (la mayoría de las veces claro), pero descubrí algo: Nos sigue faltando tiempo, nos siguen sobrando ganas, SIGUE HABIENDO AMOR ENTRE NOSOTROS. Una forma rara de amor por supuesto, pero un amor que nosotros entendemos; un revoltijo de amor y amistad sumados a todo lo que nos conocemos y a las cosas vividas, a todos esos recuerdos lindos compartidos. Como vos dijiste "Nosotros somos un caso especial" y como yo dije "Con que nosotros nos entendamos nos alcanza", aunque a veces ni nosotros nos entendemos: Estamos, empezamos de nuevo a estar bien, nos separamos, nos peleamos, nos perdonamos, volvemos... Como una ruedita de hámster o como un reloj, giran y giran y no tiene fin, no tiene un botón de apagado, lo nuestro es como un relojito a cuerda, cuando se está por terminar a veces nos olvidamos de darle rosca de nuevo, pero a veces lo descubrimos a tiempo y giramos la manecilla para que dure más. 

Me hacía falta un viaje para sacarme el estrés de encima, de hecho hasta soñé todos los días, y no soñaba nada hace mucho... Ah cierto, apareciste en todos mis sueños, qué loco no? Vos siempre soñás conmigo pero no me contás porque siempre decís "Si te cuento no se cumple", será verdad? A mi me gusta contarte mis sueños, mis sueños dormida y mis sueños despierta, porque los podemos compartir aunque me digas que estoy loca a veces pero que te gusta que te mande esos mensajes de la nada, por el contrario, a mi tus mensajes de la nada me sorprenden, no es que no me gusten, pero a veces me dan nervios jajaja no puedo evitar reírme de eso. Además, descubrí cosas, va no las descubrí creo que siempre las supe: Sigo odiando el chiquitaje (como siempre), sigo queriendo a las mismas personas (ojo dije "queriendo" del verbo querer, no "amar"), y... Te extrañé... Creí que no lo iba a hacer porque iba a estar ocupada y tomando sol y en el shopping y esas cosas, pero no, te extrañé; y de hecho también descubrí que mi amor por vos no cambió ni un poquito, aunque me dejes, me enoje, nos arreglemos, nos peleemos de nuevo, nos perdonemos... Mi amor por vos nunca cambia porque es más fuerte que yo.

Ya te lo dije: Te amo más que ayer, pero menos que mañana.