Hoy es 31 de diciembre, a las 19.25 pm hace 19 años nacía yo.
Me encantaría volver a ese momento y decirme a mi misma 'Aprovecha todo lo que puedas a estar ahí adentro porque lo que se viene no te va a gustar tanto', quizás por eso lloraba siempre, quizás siempre añoré el calor de la panza de mi mamá.
Tenía muchas expectativas por este cumpleaños, no sé si por mis amigos o porque tenía muchas ganas de hacer una fiesta, pero de tanta ansiedad creo que la caída fue más alta. Y definitivamente no salió como esperaba.
Más allá de que mis dos cumpleaños anteriores hayan sido mucho mejores creo que debo agradecer que siguen los amigos que quiero tener, los mismos de siempre, aunque debo decir que extraño a algunas personas con las que ya no tengo relación alguna, por el simple hecho de que algo de cariño todavía les tengo.
Y finalmente el balance del año: DEMASIADOS cambios, no me gustan, prefiero mil veces que sean paulatinos a que sean de golpe, y todos los que hubo este año fueron así, de golpe. Nueva ciudad, nuevos compañeros, nuevo ambiente, año nuevo vida nueva literalmente. Mucho no me gustó pero me llevo lo mejor, experimenté y viví cosas increíbles, y le agradezco a mis amigas que siempre estuvieron ahí para no dejarme caer. Y lo más importante, GRACIAS GRACIAS GRACIAS, a mi familia, a su amor y su apoyo incondicional en todas las decisiones que tomé, nunca me va a alcanzar el tiempo para agradecerles todo lo que hicieron y hacen por mí.

Y ahora si, me toca ir a cambiarme de una buena vez, que el 2014 venga cargado de lindas energías y cosas buenas. Salud!

Caminaban por la misma calle de siempre, esa que separaba las cuatro cuadras de la casa de ella de la de él. Él vestía el sobretodo de color café con leche, igual al que les hacía su mamá a la hora de la merienda y el gorro nuevo gris que era de un amigo. Ella vestía el piloto negro y la bufanda del mismo color porque se había olvidado la blanca en la casa de él.
Bah, ¿Para qué describir lo que vestían si hasta ellos sabían dónde iban a terminar?
Por eso amaban las tardes en la casa de él, su hermano se la pasaba jugando con sus primos y su mamá trabajaba a esa hora, por lo que quedaba totalmente vacía para ellos y 'juntarse a dormir la siesta' era la excusa perfecta.
Amaban las tardes justamente por eso también, porque de 'siesta' no tenían nada.
Se divertían haciéndose cosquillas, disfrutando sonrisas entre besos, y podría decirse que hasta también se divertían jugando a desvestirse.
Él amaba su piel suave y tibia sobre la suya, y ella amaba el perfume de él sobre su piel.
Ella sabía que cada centímetro de su piel le pertenecía, y él lo confirmaba besándole la espalda.
Y lo mejor de todo esto era que ellos estaban en un mundo aparte, porque mientras afuera podía llover y el viento podía soplar, lo que importaba era que estaban juntos, lo que importaba era el amor que sentían. Porque eso eran ellos: amor.
(Aunque él no se daba cuenta lo enamorado que estuvo siempre de ella, y ella no quería reconocer cuánto lo amaba)
Pero por sobre todas las cosas lo más lindo es que nadie sabía de esa clandestinidad, ni de ese amor, ni de esas tardes, simplemente porque eran enteramente suyas y no las querían compartir con nadie más.

 

 

Si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo

Había muchas fotos en la pared. Fotos de chicas vestidas para salir, fotos de mucha gente vestida formal, fotos de viajes, fotos simples de gente cenando en algún lugar, fotos de muchos adolescentes cenando en un lugar de comida rápida, fotos de una fiesta de egresados, fotos del viaje de egresados, en fin, fotos.
Pero una de todas ellas llamaba la atención; era de un chico y una chica sentados en un sillón violeta. Ella tenía un vestido rosado, grande, una corona y el pelo rubio lleno de rulos, y una sonrisa igual o más grande que el vestido. A su lado había un chico rubio igual que ella, con rulos y flequillo, vestido de traje con una corbata rosada y esbozaba una sonrisa.

- ¿Quién es él? - Se atrevió a preguntar.
- ¿Él? (Y me quedé pensando)

Él es todo y nada. Él es amor y odio. Él es la razón por la que puedo sonreír horas y llorar también. Él es lo que recuerdo mientras camino por la calle y me saca una sonrisa. Él es ese pensamiento de fondo escuchando una canción.
Él es las largas noches de insomnio mirando la Luna y las noches de sueño profundo. Él es ese que puede rozarme la piel con una palabra y ponerme la piel de gallina. Él es las tardes de sol jugando sobre el césped. Él es las tardes de siesta. Él es las tardes de lluvia mirando películas con una manta y un café en el sillón. Él es también las noches de películas sin terminar por darnos besos. Él es las noches de fiesta mientras me besa adelante de todos. Él es las noches de alcohol y confesiones. Él es las noches de amor.
También es el personaje que imagino cuando leo novelas. Él es el caballero de armadura brillante o el villano. Él es la persona con la que viviría en el cine. Él es el que hizo que me gustara el rock y la electrónica. Él es el que me hizo fanática de los videojuegos y las películas de acción. Él es el que puede tocar la guitarra y animarme a cantar sin importar quien esté.
Él es el que me animó a animarme a más. Él es el que me dejó ser yo misma y sentirme amada así. Él es el que supo desnudarme de alma y aceptarme tal cual. Él es el único al que puedo aguantarle tantas cosas. Él es todo. Él es mi amor.

- Muchas cosas. - Respondí

Un fin de semana con amigas necesito, un fin de semana sólo de chicas, de hacer una pijamada, tomar vodka, y salir por ahí.
Probablemente me emborrache pensando que así voy a olvidarte, pero después de unos cuántos tragos de más, lo más seguro es que (como todas las veces) me de cuenta de que la solución para olvidarte no es esa. Podré tomar uno, dos, tres shots de tequila con sal y limón para tratar de ahogar todas las mariposas que siento cuando se me cruza tu sonrisa por la mente, pero eso no va a cambiar nada.
Lo que es peor, es que seguramente voy a terminar por las calles de la gran ciudad gritando tu nombre para que todos se enteren de nuestra historia, de cómo te dejé ir para que fueras 'feliz' engañándote a vos mismo, de cómo no irrumpí en tu casa al día siguiente de que me dejaras y volviéramos a besarnos como en las novelas de la tarde, de cómo dejé que te escaparas con ella sabiendo que algún día ibas a volver (después de que te rompiera el corazón y yo tuviera que dedicarme a pegar todos los pedazos de nuevo).
Y acá estoy, con miles de cosas escritas sin terminar, tu nombre dando vueltas entre mis neuronas, media botella de vodka esperando arriba de la mesa, y un grupo de amigas que espera verme contar mi historia por las calles una y otra vez.

¿Por qué será que los amores prohibidos son más intensos que los permitidos? Deliran tanto, aunque sea un poquito, que uno se conforma hasta con el roce de las manos. ¿Por qué será que los amores prohibidos te vuelven loco tan fácilmente? ¿Por qué será que el sabor de los besos tienen un gusto tan diferente? ¿Por qué será, y es la verdad, que uno toca el cielo mientras esta pecando?  
¿Por qué será? 

Era una charla casual, de esas que uno tiene cuando conoce a alguien nuevo en un café con un espresso, o en un bar junto a una cerveza.

- ¿Y qué tipo de chicos te gustan? O al menos, ¿Qué es lo que buscas? - Preguntó él.
Me detuve por un instante mientras realmente pensaba qué o quién era lo que me gustaba, tomé aire y contesté:
- Honestamente me gustan los chicos malos, me gusta ser la que tiene que ir a buscarlo, tener que luchar por su amor, saber que no es bueno para mí y aún así arriesgarlo a todo o nada a pesar de lo que me digan. Me gusta que tengan ojos brillantes, suelen gustarme los colores claros pero el color miel para mí es uno que es como oro derretido, es tener el sol en los ojos. No pretendo que compartan mi mismo gusto musical, pero me encanta poder intercambiar canciones aunque nuestros géneros no tengan nada que ver, y podría decirse que me puede bastante que toque la guitarra, más si me hace cantar, y no me refiero a que me diga 'Vamos, canta', sino a que tenga la capacidad de tocar una canción que yo sepa y que la melodía me lleve a dejarme llevar por ella y termine cantando a todo pulmón. Me gusta mucho también que se ría, con o sin razón, que su sonrisa me inunde y acordarme de ella cada vez que está nublado o llueve. Que haga deportes puede ser algo bueno también, pero que no sea obsesionado, que sólo lo haga por sentirse bien consigo mismo. Que sepa cómo hacerme viajar con simples palabras, y que con un solo roce me haga sentir que puedo tocar las estrellas sin salir de mi habitación, pero también que pueda estar conmigo sin hacer nada y aún así estar cómodo. Ay y su perfume... Tiene que ser uno que lo distinga de los demás, que cuando pase alguien a tu lado con esa fragancia pienses en esa persona, que ya no sea un perfume cualquiera sino que tenga una etiqueta especial porque él lo usa, y que cada vez que lo sientas te lleve de viaje, a un abrazo, a una noche, a un momento.

- Al parecer eres bastante decidida - le respondió él con una sonrisa.
Reí - No, pero al menos, como dijiste, parece - y volví a reír.

Lo que él no sabía, era que no estaba decidida en lo más mínimo. Simplemente me preguntó qué chicos me gustaban y terminé describiéndote.

 

Septiembre.

El calendario marca hoy 5 de Octubre, pero yo pienso escribir sobre Septiembre.

Los meses que terminan en 'embre' siempre me produjeron esa sensación de se-termina-el-año, entiéndase Noviembre-Diciembre, pero Septiembre siempre fue como... Raro.

No es mitad de año, pero tampoco el fin, es como un mes de stand by, un mes que desde que tengo memoria fue difícil, se complica, después del crudo invierno de Agosto. Septiembre es la resurrección, es la primavera que se aproxima lentamente, pero junto con ella vienen otras cosas, vienen los cambios que trae junto con el viento (y las pelusitas de álamo).

Cambios de clima, de temperatura, de humor, de sentimientos, de aire...

Siempre me acuerdo de la canción 'Wind of Change' de los Scorpions, que decía 'el futuro está en el aire, puedo sentirlo en todos lados, soplando con el viento de cambio', pero el futuro nunca me pareció llegar, o al menos no lo veía de esa manera viendo todas las cosas que tenía el presente en ese momento para dar. 

Sucesivos Septiembres me enseñaron que el invierno era la muerte y que la primavera era el renacimiento, renacen las plantas, los animales se despiertan, cambia el color de las hojas otra vez, pero así como todo cambia las personas también, algunos empiezan a dejar de sentir cosas viejas para sentir cosas nuevas, es como cuando dejan las camperas de abrigo en el placard para el siguiente invierno y empezar a usar la ropa de verano, cambian de sentimientos como si de ropa se tratara, y ese tipo de cambios me tocó vivir a mí. Hasta hace poco.

Lo raro de Septiembre es que es un mes que desde hace tiempo empezó a cambiar(me), es un mes que de darme vuelta todo pasó a explicarme por qué daba vuelta todo, para mejor, es un mes que en vez de quitarme empezó a mostrarme lo que me daba, y que por suerte no deja de sorprenderme.

Lo raro de Septiembre, es que en vez de renacer todo lo hacía morir, como hizo esa vez hace unos años sin avisarme, y ahora todo renace, como la naturaleza después de El Pájaro de Fuego de Stravinski.

Lo raro de Septiembre, es que siempre te cambiaba y te hacía alejarte de mí como pasaba antes, y hoy me encanta decir que todo vuelve a empezar en vez de terminar.

Lo raro de Septiembre, simplemente es que a pesar de todo puede ser realmente bonito, sobre todo si estás ahí para que volvamos a empezar. 

It's amazing how life can change, and how time goes by.
I don't know if you think that 2008 is the year that changed everything between us, you know, that day when we met with the girls at my house, when you kissed me... It was a simple kiss, just a touch, but it was more than that.
Next year your best friend was going out with a friend of mine, remember? We used to meet every Friday night, we called our group "Planified Clandestine Meetings", we played in the tent made in your garage or watched movies while they kissed, because we were like brothers, we never thought we could kiss EVER! Until 2010 summer.
It was January, we sent messages to each other everyday, since I said to you 'Let's remember things', and we started saying a lot of memories until we remembered that day. You asked me if I would repeat that and I said yes. We started wondering what would happen, we said that anything was going to change even when we knew it was. Our really first kiss was amazing, I could swear that your mouth is made for me, and I will remember that night always, your brother, my sister and my cousin were sleeping in the same room but we didn't care, and even we didn't sleep at all I wasn't tired when I woke up, because you were by my side and I realize that everything that happened hours ago was real. If you ask me, I'll say that I don't regret about that summer, because it was the best.

That year was complicated, but in 2011 our relationship was better, stronger if you say so, we were more closer, we enjoyed more being together, we started to explore how was to be a teenager, we met at your grandma's house and drink vodka, I lived my first hangovers with you and I have to thank you for taking care on me in that state, you know I'd do the same for you. You made me a very difficult question that year... I can delete it from my mind because it changed myself too, you wanted to make it for the first time with me. I wasn't sure at all! It makes me happy know that you waited for me. We always said 'Let's drink and do what we never did', but it was completely different of what we expected. We weren't drunk at all, and even my friends said that the first time was going to be horrible, for me it wasn't.
It was January 2012, you had an apartment only for you at the beach, at the same beach of our really first kiss. We kissed all night and when the sun was rising you made me that question again, and there's when I knew I wanted to be with you, because it was the moment, it was perfect. It was only you and me, the sun, your skin, your parfum, your kisses, they were a lot of new sensations for both, and I know you remember it as I do.
After that some things changed, I loved our texts after you left my at home everytime.
We spent 4 months separated, it was very difficult, you know that my pride can be so strong, but our feelings are stronger so we started to see each other again, at night while the whole city sleeps so they won't see the two crazy teenagers who go out at 4 a.m only for love each other under the moonlight.
Now we are far away, I'm a thousand of kilometres away from you, but I love the sensation of hug you again when I go back, and I love the fact that you came here and visited me, I loved that you slept with me, and we went to the cinema together, and I love that even we are not together, nothing changes between us.

I LOVE YOU. 

It's magic

Magia es cómo tocás la guitarra, cómo suena cada acorde.
Magia es tu risa.
Magia es ver tus ojos y todo lo que expresan.
Magia son tus ojos a la luz de la luna una noche de verano, caminando a la orilla del mar respirando la brisa salina.
Magia es cómo se ríen, cómo tienen un pensamiento inoportuno.
Magia es tu piel cálida al sol, de un leve tono dorado (aunque no te guste que se ponga así).
Magia es la forma en la que el mar te envuelve suavemente los pies al entrar al agua.
Magia es cada diferente atardecer en la playa, a tu lado.
Magia es tu piel rozando la mía, la forma en que tu abrazo nos envuelve.
Magia es vos y yo, y todo lo que eso conlleva.

Perfección es que hayas venido a verme.

Es que hayas dormido conmigo.

Es haber estado solamente vos y yo, solos, sin preocupaciones.

Es que me hayas acompañado al cine.

Es todos esos secos de vodka que tomamos.

Es todas nuestras charlas bizarras de madrugada.

Es esa enorme confianza que seguimos teniendo, que me encanta.

Es esa forma que tenés de darme besos inesperados.

Es tu sonrisa.

Es la forma en la que me abrazás, la forma en que me hacés tuya.

Es el calor de tu piel, y tu perfume.

Es verte dormir, ver cómo estás inmerso en ese mundo completamente tuyo.

Es sentir tu respiración acompasada, tu calor al lado mío.

Es ver tu espalda y jugar a armar constelaciones con tus lunares.

Es escucharte tomar esa bocanada de aire antes de despertar.

Es tu mirada al abrir los ojos, y verme al lado tuyo.

Es decirte ¿Café? Que asientas con la cabeza, y sonreír de satisfacción cuando decís 'Esto está muy rico'.

Es simplemente todos estos días junto a vos, GRACIAS.

Y dicen que las chicas grandes no lloran, pero yo no puedo parar de llorar.
¡Siempre me sentí tan chiquita al lado tuyo! Eras mi hermano hasta que te convertiste en mi amor, lo cual todos me dicen que fue un error. 'No tendrías que haber hecho eso'. Y resuena como una campana en mi cabeza, pero no me arrepiento de nada.
No me arrepiento de nada de lo que pasó ni de lo que me pasa ahora.
No me arrepiento de extrañar tus besos, besos con chicle, besos con sabor a chupetín de frutilla, besos de café, besos de vodka, besos en mi pieza, en el living, en la pieza de tu mamá, en tu pieza, en tu auto.
No me arrepiento de extrañar tus abrazos, ese que me das cada vez que pasa mucho tiempo sin vernos, que me hace colgarme de tu cuello y que me levantes en el aire, ese que me hace volar a miles de kilómetros de donde estamos, que me hace sentir tu perfume, tu calor, ese abrazo en el que me siento segura, protegida.
Simplemente no me arrepiento de haberte dado lo mejor de mí, no me arrepiento de haber sido mi auténtico yo con vos, de haberte demostrado todo mi amor, no me arrepiento de haberte dado mi corazón aunque hayas hecho lo que quisiste con él, y dudo arrepentirme alguna vez porque siempre te quise y siempre te voy a querer aunque ahora me toque irme.
Mi vuelo ya salió y me fui con él, y mañana vamos a despertar separados de nuevo, pero voy a estar pensando en el reencuentro, como todos los días.

Que me encanta mirarte y te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que me encantó quedarme a dormir con vos, que me dijeras 'Dormí con mi remera, la que me regalaste vos', descubrirte más lunares, mirarte, que me abraces, abrazarte, dormir y despertarme con tu perfume en mi piel, apoyar mi cabeza en tu pecho y sentir el latido de tu corazón, que me despiertes, hacer fiaca, que tu mamá nos haga el desayuno, y que simplemente me encantó estar con vos de nuevo.

¿Había dicho que pensé en liberarme? JÁ. Es una mentira. Todo esto es una mentira.
Después de escribir eso, precisamente al otro día se me ocurrió preguntarte por el teléfono que te había prestado, tonta, tonta, tonta. De decirte justo algo que te dio pie para hacerme saber lo medida que sigo estando a tus palabras.
- Hola, ¿Qué es de la vida de mi celular?
- Acá lo tengo :) 
- Decile que lo extraño.
- ¿Como a mí?
¿Y qué esperabas que te diga? ¿Que no? ¿Que si? ¿Qué pudo responder una enamorada como yo?
- Mmm puede que a vos un poquito más.
(A lo que respondiste una cara mega feliz) 

Cabe agregar que después de muchas noches de insomnio y no soñar nada, volví a soñar. Con vos claro.
- Desde año nuevo que quiero decirte algo...
- ¿Y qué es?
- Quiero que seas mi novia.

Creo que todavía me acuerdo de tu mirada, de tus ojos color miel con mezcla de un tono apenas verde, de tu nariz fría, de tu perfume, de tus besos. ¡De lo real que era ese sueño y que tuve que despertar! Y no sólo despertar del sueño, sino volver a esta realidad, donde sigo pensando que si te digo las cosas me voy a liberar, cuando en realidad lo que pasa es que aunque te diga las cosas va a seguir existiendo ese cordón de plata invisible que nos une, cuando en realidad lo que pasa es que te sigo amando incondicionalmente, como el primer día.

Se acerca el momento de volver a verte y no sé qué hacer. Pensé en liberarte liberarme.
Pensé en decirte todo lo que pasa por mi mente, en decirte todas las cosas que me gustaría decirte cuando me preguntás '¿En qué pensás?', en vez de decirte 'En nada.'
Pensé en decirte todo lo que me enoja, porque me parece cualquiera el manejo perverso que hacés conmigo, con lo que siento, con mi corazón, porque simplemente ya no tengo fuerzas para esto, ya me cansé. ¿O te pensaste que ibas a poder jugar a esto toda la vida? No, ya no, algún día hay que crecer, algún día tenemos que crecer, algún día vos tenés que crecer. No se puede jugar con los sentimientos de las personas así como jugás a construir y destruir con los ladrillos, una persona puede ser frágil, y algún día tenés que dejar de jugar, porque ya somos grandes, ya no estamos para pavadas, es hora de empezar a hacerse cargo de lo que hace uno, por eso me estoy haciendo cargo de lo que me toca, ya que vos no tenés muchas intenciones de hacerlo.
Honestamente me encantaría saber qué pasa por tu mente, porque no te entiendo a veces, decime ¿A qué jugás cuando después de meses se te ocurre hablarme? Preguntarme cuándo voy, hasta cuándo me quedo, porque no le encuentro sentido. ¡Vos tenés a alguien que te espera! Vos tenés a una chica ahí, a la que llamás tu 'amor', y se te ocurre venir a complicarme la vida a mí!!! Sabiendo lo que me pasa!!! Y la verdad que aunque me caiga mal tengo que admitir que no creo que sea tan tarada como para no darse cuenta de todo. ¿O me vas a decir que no? Daaale, ninguna mujer es lo suficientemente estúpida como para creer que entre su novio y su ex no pasa nada, a mi parecer. Yo estando en su lugar no te dejaría ni siquiera hablarme (aunque a veces me gusta que me hables).
¡¡¡VES!!! ¡Hasta yo me contradigo! No me gusta tu juego porque sé que siempre vuelvo a caer, sos como la piedra con la que me gusta tropezar, el pozo sin fondo en el que me gusta dejarme caer. Y ahora me doy cuenta de que no está bien que siempre sea así, algún día tenés que ser vos el que se caiga, aunque sea una sola vez, porque sé que después de esto lo más probable es que me largue a llorar y corra a tus brazos como hice siempre que lloraba para que vos no me digas nada sobre esto y solamente digas 'Está todo bien, no te voy a dejar nunca', pero ya lo hiciste. Ya me dejaste, ya elegiste dejarme. Por lo que ahora en vez de correr a tus brazos tengo que correr en la dirección opuesta y tratar de no esperar a que me persigas como en las películas, porque después de esto creo que no sé que esperar, y sé que tampoco debo hacerlo.

(Y ahora es cuando me encantaría volver a cuando todo se resumía a jugar con ladrillos y a la botellita, 

cuando todo era más fácil y no sabía que todo esto iba a pasar.)

Este es el momento en el que me llegan las dudas existenciales. La duda de hoy es que no sé si voy a ser capaz de volver a verte otra vez, simplemente porque no sé si voy a poder aguantar otra despedida.

Y no puedo aguantar otra despedida porque aparte de las que tuve que soportar sin mi consentimiento, tuve que dedicarme a construir una torre de olvido después de cada una.

Para que después de casi terminar pase alguien con tu perfume al lado mío y tenga que empezar de nuevo.

No sé si quería crecer, pero nadie me dijo que iba a ser tan difícil.

La vida es un millón de momentos

Si tuviera que elegir, te elegiría a ti besándome, cuidándome, sintiéndote, tan sólo esos momentos son los que llevo dentro. Te elegiría a ti, de nuevo a ti, amándome, tan sólo esos momentos son los que llevo dentro de mí.

¿Te acordás de ese día? Me acuerdo que fue en mayo del 2010. Estábamos dándonos besos en mi cama ¿Te acordás? Cuando mi acolchado todavía era rosado y las paredes eran de un lila muy clarito ¿Te acordás?
¿Te acordás cuando te agarré la cara y te lo dije? ¿Te acordás que te miré fijo a los ojos y de una te dije 'me gustás'? Después de eso nos interrumpieron.

(Días después me dijeron que vos sentías lo mismo pero te hacías el tonto, que tenía que darte tiempo)

Meses después, en agosto más precisamente, estábamos de nuevo dándonos besos (cuándo no) y vos me dijiste eso que tanto esperaba. Era domingo, más de las doce seguramente ¡Diste tantas vueltas! 

- Me parece que... 

- ¿Qué?

- Me parece que... Azul

- No dale, ahora me decís.

- Bueno, me parece que... Verde.

(Bocina)

- ¡Ves! ¡Te vinieron a buscar y no me dijiste nada!

- (Beso) Me parece que me gustás, te amo.

(Y si ya me derretía por vos imaginate lo que sentí en ese momento, era como tocar una nube, sublime, suavecito, único. Era perfecto. Era justo lo que sentía cada vez que estaba con vos.)

Quiero contarte en qué estado estoy

(Y la verdad es que te extraño)

You don't know how lovely you are

Porque sin querer me di cuenta de que mi lugar sigue ahí... 

Ese lugarcito que tenés entre el medio de tu pecho y de tu corazón donde mi cabeza encaja perfectamente para escuchar tus latidos y al mismo tiempo el compás de tu respiración, donde cierro los ojos para sentir tu piel y tu perfume y me hacés mimos despacito en la espalda, mientras imagino que todo el mundo se borra y que sólo existimos vos y yo en una burbuja impenetrable donde nada nos hace mal, nada nos separa, y nada te detiene a quererme como yo quería.

Ese lugar en el que me imagino cada vez que no me puedo dormir, donde me imagino cada vez que estoy lejos, porque de esa forma te siento un poquitito más cerca. 

(Ese lugar que aunque no te des cuenta, siempre va a ser para mí)

No te esperaba. No esperaba llegar y encontrarte sentado en el sillón. Vi tu auto afuera y no esperaba que fueras vos, pero bueno. No sé cómo explicarte lo que sentí, creo que todavía me tiembla el pulso. Casi me muero cuando vi tu sonrisa, ¡Hace tanto que no te veía así! Y cuando me abrazaste ni te cuento.

¿Y ahora? 

Porque la verdad no sé, no tengo la menor idea de cómo sigue esto. ¿Te voy a volver a ver? Esa creo que es mi pregunta más grande. Y no hablo de volverte a ver como hoy, hablo de vernos en serio, de sentarnos en el sillón solos a hablar, o de estar juntos en tu casa, o por qué no realmente estar juntos una vez más, incluso aunque sepa que va a pasar mucho tiempo hasta volver a verte. Simplemente creo que quiero volver a estar con vos, sólo para recordar un poquito cómo éramos antes, y alejarme otro poco de esto que somos ahora.

Volverte a ver es todo lo que quiero hacer

(Y no puedo esperar)

¿Cómo puede ayudarme decirle que veo su rostro cada vez que cierro los ojos o que me despierto y lloro cuando no está?
¿Y ahora cómo sigo? Ya no puedo. Simplemente ya no. Te necesito. Te necesito ahora.
Me encantaría que todo lo que pasó sea un sueño, poder despertarme y tenerte durmiendo al lado mío como antes, que me despiertes con un beso y poder estar uno al lado del otro abrazados sin hacer nada, sólo estar juntos. Ya no sé si esas cosas pasaron, pasó tanto tiempo!

Todo me hace acordar a vos, especialmente las canciones. En este momento podría reírme y decir que hace mucho que no escucho los Guns ni Aerosmith, porque es lo que solía estar puesto en tu lista cuando yo iba a verte. O que hace poco empecé a merendar café con leche como hacía en tu casa. También podría contarte que no conocí a nadie todavía, o al menos no a nadie que se convierta en lo que eras sos para mí. No encuentro a nadie que comparta lo que nosotros, ni las películas tontas y repetidas, ni las noches clandestinas de besos y algo más.

Podría contarte más cosas pero no me alcanzaría el tiempo ni escribiendo toda la noche, y sólo espero que algún día, y no muy tarde, se te ocurra preguntar al menos cómo estoy, si estoy bien, si ya te olvidé... Porque todavía te quiero amo.

Hace casi un año que no es lo mismo, y te extraño.

Tu pequeña mano envuelve mi dedo, y está tan tranquilo en el mundo esta noche. Tus pequeños párpados palpitan porque estás soñando, entonces te tapo y enciendo tu luz de noche favorita. Para ti todo es gracioso, no tienes nada de qué arrepentirte. Daría todo lo que tengo cariño, si pudieras quedarte así.

Querida no crezcas nunca, sólo quédate así de pequeña. Querida no crezcas nunca, podría quedarse así de simple. No dejaré que nadie te hiera, que nadie te rompa el corazón. Y nadie te abandonará, sólo trata de no crecer nunca.

Estás en el auto camino al cine y estás asustada, tu mamá va a dejarte. A los catorce hay tanto que no puedes hacer, y no puedes esperar a mudarte algún día y ser tu propia dueña. Pero no hagas que ella te suelte todo el tiempo, recuerda que ella también está envejeciendo, y no pierdas la manera en la que bailas en pijama preparándote para la escuela.

Querida no crezcas nunca, sólo quédate así de pequeña. Querida no crezcas nunca, podría quedarse así de simple. Nadie jamás te marcó, nada te ha dejado una cicatriz, y aunque sé que quieres, trata de no crecer nunca.

Toma fotos en tu mente de tu cuarto de la infancia, memoriza cómo sonaba cuando papá llegaba a casa, recuerda los pasos, recuerda las palabras dichas, y todas las canciones favoritas de tu hermana menor. Y sólo me di cuenta de que todo lo que tengo algún día se irá.

Entonces aquí estoy en mi nuevo departamento en la gran ciudad, ellos acaban de dejarme. Es más frío de lo que pensé que sería así que me tapo y enciendo mi luz de noche. Desearía nunca haber crecido, no quiero crecer, podría seguir siendo pequeña. Desearía nunca haber crecido, no quiero crecer, podría seguir siendo simple.

Querida no crezcas nunca, sólo quédate así de pequeña. Querida no crezcas nunca, podría quedarse así de simple. No dejaré que nadie te hiera, que nadie te rompa el corazón. Y nadie te abandonará, y aunque sé que quieres, por favor trata de no crecer nunca, sólo trata de no crecer nunca.

¿De qué sirve que la beses a ella? Cuando tu mente está pensando en mí. Mis labios te extrañan, no hay dos como yo y tu cuerpo me reclama. Mis manos te aclaman y se mueren por volver a tocar tu espalda; no me digas que no cuando sé que tu corazón me llama. Somos dos amigos que se besan sin ropa, para tu boca sigo siendo irresistible, nuestros cuerpos se están provocando. Cuando chocan el fuego se siente, quiero ser la única en tu vida y no ser aquella amante ardiente. 

(Hoy tengo ganas de ti)

Cinco días me duró el "amor". CINCO

run away run away run away.

(La solución no es escapar, pero es la mejor opción en momentos como éste)

Con el rayo en el shopping, leyó en Facebook.
Salía de la universidad de rendir, vestida con colores de verano, arreglenlosintrincadosrinconesdemicerebroada como se requería. Al leer esto el corazón le saltó por los aires. Él estaba ahí. En esa ciudad. A metros de donde ella estaba. ¿Sería posible que aún siguiera sintiendo lo mismo? ¿Después de tanto tiempo de no saber nada de él? 
Sí, era posible.
Entró por las puertas del shopping, no sabía si porque quería verlo o porque iba a comprar comida para llevar porque no tenía ganas de cocinar. Creía que un poco de ambas. Subió las escaleras, conocidas ya. Saludó a los chicos del café inglés, y terminó de subir al patio de comidas.

- Hey mirá esa chica.
- ¿Cuál? ¿La rubia?
- Sí esa.
- Uh mal, tenés razón. Andá a chamuyar boludo total no te conoce nadie.
- (Rió) Tenés razón, ya vengo.

Ella no lo vió, estaba esperando a que le dieran el pedido en Mc Donald's mientras buscaba la billetera en la cartera, algo complicada de encontrar entre tantas cosas.
- ¿Big Mc?
- McNifica 
- Es buena esa pero prefiero la Big Mc.
Ella contestaba sin mirar, seguro era otro tonto más queriendo ser simpático. Hasta que levantó la mirada. 
Sin dudas él estaba mucho más sorprendido que ella.
- No te la puedo creer, ¡Mirá donde te vengo a encontrar!
- ¡Lo mismo digo! ¿No me reconociste?
- No, es que... Estás distinta, estás cambiada.
- ¿Tanto? Para mí estoy como siempre.
- Si, va... Hace mucho que no nos veíamos.
- Es verdad. ¿Hace cuanto llegaste? ¿Dónde te estás quedando?
- A la madrugada, en lo de un amigo, un poco lejos de acá.
- No te conviene, si venís a pasear es un viaje venir hasta acá, te conviene el departamento de otro de los chicos si te hace lugar pero está viviendo con la hermana. Yo tengo el sofá cama, tengo lugar si querés.
- ¿En serio? Bueno dale, busco mis cosas después y voy a la noche ¿Puede ser?
- Si no hay problema, nos vemos.

Definitivamente su cerebro no estaba funcionando cuando le dijo eso. ¿En serio lo estaba invitando a dormir? Considerando que le estaba haciendo lugar en su casa se estaba arriesgando a muchas cosas. Ella se estaba jugando todo en esas frases. 

- Pegaste onda por lo que veo.
- Era ella. 

(Saquen sus conclusiones) 

Él llegó a la noche. Cenaron, vieron la novela, y ella preparó el sofá, no iba a arriesgarse a que durmiera con ella, se dijeron buenas noches y se acostó cada uno en su cama.

3.00 AM

Ella no podía dormir y la sed aparecía, por lo que se levantó a tomar agua sin saber que él estaba en la misma situación, y se encontraron en la cocina.
Se encontraron ambos en ropa interior, con insomnio y algo del alcohol de la cena invadiéndolos. Se miraron como antes, como si nada hubiera pasado, como si él nunca se hubiera ido, como si todo siguiera igual. Y pasó.
Se besaron. Primero despacio, como si estuvieran probando si era verdad lo que sucedía. Después con pasión, saboreando esa boca que ya conocían, abrazándose, fundiéndose en una sola persona entre las sábanas, aprovechando cada segundo como si el amanecer estuviera por llegar, como si no hubiese tiempo suficiente para amarse, hasta que después de amarse hasta el cansancio, se durmieron. 

El sol del amanecer entró por la ventana, despertándola.
Todo era surreal. Su perfume en su piel, la ropa en el suelo, él mismo abrazándola. Era perfecto. Y aun más cuándo luego de dormirse de nuevo, él la despertó con un beso, ella se vistió con la camisa de él y preparó el desayuno. Desayunaron abrazados en el sillón viendo las series de la mañana, disfrutando cada segundo de ese día porque era una mañana diferente. Porque era una mañana esperada por ambos desde hacía mucho tiempo.

Porque era la primera mañana de muchas que iban a venir.