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domingo, 22 de mayo de 2022

Viking

(Este texto fue escrito -conmuchoamor- en algún momento del 2020)

With you close, I'm the happiest I ever was.

No sé dónde estuviste todo este tiempo. Tengo que reconocer que tus ojos y tus pestañas me dan material para volar por semanas, por meses, aunque nos separen 400 kilómetros. Que tus palabras pueden hacer que me imagine toda una vida a tu lado. Que dejaría todo por seguirte a lugares exóticos si eso significa estar juntos.

Que tu pecho es el paraíso y tu espalda el lugar más suave del mundo, que una caricia me lleva al espacio y tu mirada me desarma; cuando me mirás fijo y me acaricias la cara, o cuando solo pasás al lado mío para darme un beso y acomodarme el pelo. Que me encantan nuestros besos a escondidas, y nuestros nombres que solo usamos nosotros dos.
 
Esta conexión automática nunca me había pasado con nadie, gracias por haber despertado en mí un mundo de color rosa que permanecía oculto, porque sacas lo mejor de mí, porque me permitís ser parte de todos tus días, y porque me encanta que aunque no te tengo cerca, de todas maneras hablamos en futuro y en plural.
 

 
 And isn't it just so pretty to think, 
all along there was some invisible string tying you to me?

martes, 5 de abril de 2016

A HEAD FULL OF DREAMS

Al fin me tomo un tiempo de sentarme, escucharlos de nuevo y escribir todo esto. 
Sigo sin creer que ya pasó todo, desde la compra de las entradas, el viaje a Buenos Aires, el recital, y la vuelta.
 
El martes me quedé a dormir en lo de mi amiga Karen, hablamos hasta muy tarde de las expectativas que teníamos. Yo estaba quedándome en la casa de otras amigas, el miércoles nos juntamos a comer, pero nos fuimos temprano e intentamos dormir un poco más, nos esperaba un día largo, aunque la ansiedad me hizo despertarme muchas veces. A las 6, a las 7, a las 8, a las 9, a las 10 me levanté de un salto, había llegado el gran día. 
Me bañé antes de desayunar, desayuné y fui a comprar unas cosas que me faltaban y sacar plata al cajero.
"Vengan una y media" dijo Karen, pasé a buscar a Ana, otra amiga con la que íbamos y llegamos, pero a las dos. Estuvimos unos 15 minutos hasta que dejamos su departamento. Comimos en McDonald's y salimos a tomar el colectivo a Retiro.
"Nos conviene el 152 que pasa por acá", dijo Karen (ella es como GPS, Moovit, y Google Maps en persona), pasaron como cinco que no pasaban por la parada, ya nos empezábamos a irritar cuando pasó uno. Nos bajamos. 
"¿¿Esto es retiro??" dije yo (la niña pseudo turista).
"¿Viste que feo que es? dijo Karen
"Dije que no iba a venir nunca y ya vine un montón de veces en lo que va del año." me dijo Ana. Caminamos rápido. Teníamos que tomar el colectivo desde las paradas que están en el medio de la calle (no se cómo se llaman).

Para las 16.30 ya estábamos en camino a La Plata. La última parada era la nuestra, a seis cuadras del Estadio Único. Pasamos por la estación de servicio, perdimos bastante tiempo, pero por suerte la platea estaba numerada así que no pasaba nada.
Compramos unas calcomanías en el camino (todavía no sé dónde pegarla).
Llegamos al Estadio. PLATEA A - CAMPO, decían los carteles.
"¿Platea B?" le preguntamos a los preventores.
"Vayan allá, por la puerta del campo."
Fuimos a la otra entrada.
"¿Platea B?"
"Tienen que hacer una cuadra y doblar a la derecha por tres cuadras para llegar a la Avenida 25, y de ahí van a ver el Estadio." dijo el policía al que le preguntamos.
Para mí caminamos más cuadras, no eran tres ni cerca. En la esquina había otra entrada... Al campo. Seguimos caminando hasta una entrada como en el medio.
"¿Platea B Norte?"
"No chicas, la que sigue."
Ya nos estábamos cansando, igual sacamos un par de fotos, les mandé algunas del Estadio a unos amigos. Cuando llegamos a la otra puerta, y vimos las vallas...
"Ah no si tengo que ir hasta la otra esquina salto la valla", dije yo.
"No chicas pueden entrar por ahí" dijo el preventor que me escuchó riéndose.
A Karen le revisaron la mochila, a Ana no. Casi corrimos para que nos pasaran las entradas por el lector.
"Si ya sé estás apurada, estás apurada" me dijo el que agarró mi entrada, se reía y yo también me reí. Entramos. Al fin.

Miramos unas remeras pero no había talles, seguimos subiendo.
"¡¡Mirá ahí están repartiendo las Xylobands!!" dije.
A mi me tocó primero, no daba más de felicidad.
"¡Mirá mis pins!" dijo Karen.
"¿Y a mi por qué no me dieron?" le pregunto.
"Porque estás tan emocionada que no me dejaste" se rió el de las Xylobands, me dio uno solo. "¿Querés más?" obvio que le dije que sí. Son iguales a los que usa Chris Martin, son de Global Citizen.
Casi estábamos terminando de subir. El cielo era fuego, un atardecer precioso, y ya teníamos las Xylobands puestas. Le mandé una foto a mi mamá con un MIRAAAA gigante. Me preguntó si estaba feliz. Le dije que si, y me dijo que disfrutáramos mucho. 
Compramos remeras, nos ubicaron, y nos sentamos por un rato. Ocho de la noche... Y a esperar.
'Tengo un parque de diversiones en mi casa', se escuchaba de fondo, yo ya no podía prestar atención. La hora no pasaba más, cada vez que miraba habían pasado dos o tres minutos.
A las 21.00 ya quería saltar, gritar, y todo junto, no empezaba. Empezó 21.15. 

Se apagaron todas las luces... Y se prendieron las Xylobands, de rojo. Empezaron con A Head Full of Dreams. Todos gritando, saltando, riendo. Ver a Chris Martin saltar y moverse como solamente había visto en fotos y videos. Will, Guy, Jonny, todos estaban ahí, en vivo. Me tomé un segundo para mirar a la gente alrededor, las luces, todas las Xylobands titilando, mis amigas, y la verdad que me emocioné. Es lo que esperaba desde hace años, creo que se me caían lágrimas y reía y saltaba y todo. Temas como Yellow, Politik, Speed of Sound, FIX YOU, que fue impresionante, todas las Xylo prendidas y él en la pasarela mientras cantábamos 'Lights will guide you home'.
Me acuerdo de haberme emocionado con Everglow también, cuando dijo 'And I'm gonna miss you, I know', el mandala al fondo, la luz azul, él en el piano con todos alrededor. Fue mágico, como Magic y su 'Still believe in magic? Yes I do.'
Charlie Brown fue como en el video, con todas las pulseras con luces de colores brillando y todos saltando. Viva la vida fue una locura, con todos nosotros haciendo el coro después del estribillo. Yo no podía sacar los ojos del baterista, y sigo sin entender como hace para cordinar tambor-campana tan rápido.


Adventure of a Lifetime fue tremendo también, más colores en las pulseras, todos saltando, hasta que él dijo 'All down all down', nos agachamos todos, hasta que estalló el último estribillo y saltamos, era un sólo mar de gente.
No cantaron The Scientist la primera fecha. Pero cantaron Green Eyes, y seguido de eso Us Against the World, que me encantaron ambas. Siguió Amazing Day, era como el ratito de tranquilidad que faltaba antes de terminar con todo.
A Sky Full of Stars. Las estrellas en las pantallas, las Xylobands blancas que parecían lilas. Parecía que cada uno tenía una estrella en la muñeca. Hasta que se tuvieron que despedir. 'Thank you, this is Up & Up', dijo él, la canto y pienso en los papelitos de colores y los fuegos artificiales. Dijeron gracias. Hicieron la reverencia. Y se prendieron las luces. 

No caía que se había terminado, nos fuimos todos cantando el coro de Viva la Vida, como si todavía la magia no se hubiera roto, como si todavía no tuviéramos que volver al mundo real.
Porque la verdad que fue increíble todo. Los instrumentos, los mandalas, el escenario, las luces, los lásers, los papelitos de colores, el polvo de colores, las Xylobands, los fuegos artificiales, ellos. 
'Amazing', dijo él en Fix You mientras nosotros cantábamos, Amazing Day pienso yo, porque nunca había ido a un recital tan grande y tan impresionante como fue éste. A mi me cuesta decir las cosas, pero no me canso de decirle a mi mamá gracias y que sigo feliz por este viaje y por la entrada, porque estoy segura que esto no me lo voy a olvidar nunca.  

Hay que tener la cabeza llena de sueños, porque los sueños se cumplen, y que VIVA LA VIDA! 


We're going to get it together and go
Up, and up, and up!

martes, 1 de diciembre de 2015

3000 miles away

La distancia significa mucho más que estar lejos.
La distancia es saber valorar un café con tu gente. Con los de siempre. O una cerveza al sol. 
Es echar de menos pequeños detalles y anécdotas que estando cerca de los tuyos no extrañarías tanto. 
Es saber a qué sabe un abrazo de bienvenida, aunque sólo sea por unos días. Y que ese sabor se convierta en tu favorito.
O que las despedidas se conviertan en el sabor más amargo que jamás probaste.

La distancia es plantarle cara al mundo un día, hacer las maletas e irse. Es no saber muy bien lo que haces hasta que pasan unos meses. Y cuando empiezas a ser consciente de la decisión que tomaste, seguir adelante. Porque sí. Con un par de cojones. Porque la distancia es eso, arriesgarse. Tener valor. Jugársela sin estar seguro nunca. Tener un pie en un sitio y otro en el otro. Es muchas veces tener una lucha interior entre tus sueños y tus sentimientos.
La distancia es tener días en que deseas poder teletransportarte, incluso más que cuando eras pequeña. Y confiar en que, algún día -sin saber cuándo, ni cómo- sea posible. Porque aunque tu cabeza te diga que es imposible, las ganas pueden más que otra cosa.

La distancia son las sorpresas y los detalles. Son las notas de voz eternas, la diferencia horaria, los cumpleaños por Skype y los mil 'te echo de menos' por Whatsapp. Es acordarse de otra persona al ver o escuchar cualquier cosa, y no poder evitar enviárselo. La distancia es asumir que eres la amiga que nunca está y que tu madre tenga que asumir que eres su hija invisible, que eso cuesta un poquito más…

La distancia es aprender a vivir por uno mismo, a simplemente ser. Es pasar días muy malos y días muy buenos. Días de querer dejarlo todo y días de querer quedarse ahí para siempre. Es sentirse completamente solo y de golpe darse cuenta de que tu gente está ahí, aunque sea lejos. Y aprender que eso significa que NUNCA estarás solo, porque a veces el corazón va donde la voz no llega.
Porque la distancia separa cuerpos, no corazones. Y desde luego no lo ha conseguido con los nuestros, queridos amigos. Sepan que de 365 días, los necesitamos 366. Que se nos parte el alma cada vez que sabemos que alguno de ustedes no está en un buen momento y no podemos estar a su lado; y que tratamos de llevar la distancia lo mejor que podemos.

A todos aquellos que están lejos: Sigan siendo tan valientes como hasta ahora.
Y a nuestra gente que está en casa esperándonos: Estamos deseando verlos. Preparen sus abrazos, los necesitamos.

Fuente upsocl.com

Porque hoy es una de esas noches en las que tengo el corazón en la mano mientras mi yo chiquita pide un abrazo e irse a su casa. Porque el último esfuerzo dura un par de meses y estas últimas dos semanas se volvieron más difíciles de lo que pensé, y tengo que aguantarme las lágrimas cuando mi mamá me dice 'Ya quiero que vengas'. 
Y esta montaña rusa emocional que no se termina más, de sentir que puedo enfrentarme al mundo y achicarme al mismo tiempo, de pensar cosas como 'el que quiere, puede', y desconfiar y no saber si puedo, no saber si llego. Y las pesadillas de nuevo, y el miedo...
Pero hay que seguir, hay que hacerle frente al miedo, a todo, que dos semanas pasan rápido... 


I will find my way if I can be strong, I know every mile would be worth my while,
when I go the distance, I'll be right where I belong.

miércoles, 13 de mayo de 2015

Have a nice day

Para empezar, hoy me quedé dormida. No me gusta quedarme dormida porque intento 'aprovechar' la mañana para hacer todo lo que no voy a hacer cuando vuelva de la facultad, pero la semana del infierno, o sea la de parciales (creo que los navy seals la pasan mejor que yo) dejó secuelas graves en este pobrecito cerebro y Obligaciones se está encargando de terminar con el trabajo. 
Pero bueno, me levanté y tenía una nota de voz y un mensaje (de paso gracias universo por escucharme y mandarlas) que tenía muchas muchas ganas de que llegue.

Aprovecho para contar que mi caprichosidad por lo visto es herencia por parte de mi mamá, que hace un tiempo se había encaprichado con un par de botas y me mandó a comprarlas incluso aunque no sabe bien cuándo va a venir a visitarme, pero justo la abuela de cierto chico en cuestión (con la que me llevo bastante bien) venía de viaje, y ella aprovechó la oportunidad para que se las lleve.
Y sí, él me escribió, y sí, me cambié y salí. Semáforos bien sincronizados y un hermoso día templado (Córdoba ayer hacía frío decidite en que estación te querés quedar). 

Me estabas esperando, y no te imaginás cuánto me gusta que me esperes, y cuánto me puede tu sonrisa. Y me encanta que no preguntes cómo me va en la facultad por simple cliché, y me encanta también escucharte hablar de tu carrera, de lo enamorado que estás de lo que hacés, de cómo te brillan los ojos cuando decís cómo vas a hacer tal o cual casa, de que no te gusta el barrio del pseudo terreno con el galpón en el medio de la calle que te dieron, de todas las cosas raras que te vas a comprar, de tu dieta 'para ser gigante' y el gimnasio (aunque para mí estás lindo así).
Y que me encanta el olor de tu pelo recién bañado, y tu perfume y el perfume natural de tu piel, tu mirada y tus sonrisas en el medio del beso, y cómo me haces volar de acá a la Luna en un segundo. Lo lindo que fue almorzar juntos, y lo que odio tener que irme cuando me mirás y me decís ¿Ya te vas? Sabiendo que si me decís 'no te vayas' me quedaría con vos.
Hacer las cuatro cuadras que nos separan con una sonrisita tonta en la cara, semáforos no tan bien sincronizados como antes (uy ya estoy llegando tarde peronomeimporta, Sofi caminá rápido que tenés que buscar las cosas para irte a la facultad, Sofi estás saliendo tardísimo). Y sí, salir medio tarde pero que justo pase el colectivo y llegar justo a tiempo, y además que la clase termine antes.

Y la verdad que es increíble cómo un par de cosas simples te pueden cambiar el día, cuánta magia pueden llevar encima un par de zapatos no? 
(Y sino pregúntenle a Dorothy, ella si sabía de eso).

sábado, 9 de mayo de 2015

Feliz cumple atrasado Freud

Hace dos años fui al psicólogo, sí, yo la que decía que un psicólogo era un amigo pagado, y justamente terminé yendo para poder decirle a alguien lo que no me animaba a contarle a mis amigos. Un tiempo después le vi escape y no fui nunca más, nunca logré soltarme del todo y en el fondo la tipa no me caía taaan bien como al principio.
No sé cómo se me ocurrió contar todo esto, creo que es porque el ciclo que creía cerrado no se cerró nunca, o más bien siempre tuve un diagnóstico errado y decidí diagnosticarme y (casi) darme el alta sola. Me acuerdo sí cómo fue que llegué ahí. 

2013. Eran días en los que no paraba de llorar, no quería estar en la universidad, pero tampoco quería estar en el departamento, el piano ya no me llenaba y el coro mucho menos, y nadar 70 piletas por clase no hacían que mis ideas se quedaran en el agua porque se iban por una hora, pero cuando me cambiaba tocaban la puerta y mi cerebro les decía '¡Ay volvieron pasen!'. Así que gracias a mi amigo Google y Google Maps, llegué al centro holístico donde estaba esta mujer.
El lugar tenía pinta de haber sido una casa antes, muchos pasillos y el edificio tenía sólo dos plantas. Ella atendía en un cuarto chiquito, muy blanco, con un excesivo olor a jazmín (creo que por eso ahora odio las velas con ese olor). Había un escritorio marrón oscuro con un lapicero y una caja grande de pañuelos, una mesa contra la pared con una agenda, dos sillones claritos enfrentados, almohadones de colores varios en el piso, y una alfombra media blancuzca que hacía juego con los sillones. Todo bastante limpio y ordenado de una forma casi obsesiva. Me indicó uno de los sillones para que me sentara y que la esperara ahí. Cuando volvió y se sentó en frente mío lo primero que dijo fue. 'Bueno, ¿Qué te anda pasando?' La peor pregunta que se le puede haber ocurrido, porque me pasaban tantas cosas que lo único que me salió fue largarme a llorar de nuevo. Se limitó a mirarme, pasarme la caja de pañuelos, y esperar.
Cuando pude tomar aire y empezar hablar lo primero que se me ocurrió fue: Me quiero ir a mi casa. Quiero a mi mamá, mi papá, mi hermana. Quiero a mis amigas. No quiero estar acá. Me quiero ir.

Su diagnóstico fue un 'duelo no resuelto'. Según Sigmund Freud, el duelo es 'una reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción equivalente'. Y desde ya empezamos mal, porque yo no había perdido nada. Yo me había ido. Había dejado un lugar para mudarme a otro, un lugar donde no tenía la más mínima raíz y que no me generaba ningún tipo de 'pertenencia', el mundo tiraba para abajo y justo no estaba atada a nada.
Volviendo a las sesiones, terminé pensando en cosas por las que jamás hubiese ido a terapia (sí acepto que tenía razón en que hay torres de cosas que uno tiene que construir firmemente porque las cartas se vuelan muy fácil), y se avivó que había cosas que no le respondía porque me hacía la boluda, porque capaz me preguntan cómo me llamo y yo les cuento lo mucho que me gustan las pelis de princesas y al final no respondo lo que me preguntaron.
Después de un largo mes, en el que logré dejar de llorar, promocioné una materia, y aprendí a manejar, llegó el momento más feliz de mitad de año que era irme a mi casa. 'Chau chau buen viaje, llamá así nos vemos cuando vuelvas'. 'Sí sí' dije yo. Pobre, seguro pensó que yo iba a volver.

Mi auto diagnóstico final del momento fue extrañitis severa, (las asociaciones de psicólogos seguro no reconocen esta patología todavía pero ya lo van a hacer), la cual no desaparece pero puede hacerse más leve y mil veces más soportable con el tiempo, siempre y cuando se siga el tratamiento de hablar las cosas que nos pasan, confiar en los amigos, salir cada tanto a tomar aire, y disfrutar las nuevas experiencias. Y por supuesto aprovechar la tecnología, que el Skype hace magia y te puede llevar a tu casa todos los días!!

Sí, anda a buscarla al ángulo Freud.

martes, 17 de marzo de 2015

That little drop of poison

Ducha rápida, deja que el agua caliente le golpee las sienes, intenta dejar la mente en blanco.
Elige su ropa, se maquilla se peina, se ríe con sus amigas, escuchan música, alcohol de por medio, más risas, más música, salida, fiesta.

Y bailan, bailan sin parar, ella conoce todos los ritmos, llama la atención, y lo ve.
Lo ve pasar, va de la mano ¿Quién es esa? No lo sabe, pero sigue bailando, finge no mirarlo y sigue bailando. 
Baila pero está desconectada, de todas formas canta igual, el alma en sus pies y en la canción, junto con los pedazos de su corazón.
Él la mira, la admira, piensa que todavía es suya, lo sabe, pero no sabe el halo de destrucción que deja a su paso cada vez que sus sombras se rozan. 
Ella sabe, siente que es de él aunque no quiera, la constante lucha mente-corazón, su mente huye pero los pedacitos de su corazón se van tras él. 

Decide buscar algo que la mate lento, o que por lo menos se lleve el dolor, así que pide un trago y sigue marcando el ritmo con los pies. Él se pone a su lado, intenta que ella lo mire. No quiere mirar pero su corazón la obliga a hacerlo y se encuentra con sus ojos. Esos ojos que le hablan y la pueden convencer de cualquier cosa, y no puede apartar la mirada. Se muere por besarlo y sabe que no debe pero él ya está muy cerca. Es correrle la cara o seguirle el juego. Y escapa de ahí con él pisándole los talones, para seguir bailando.
No corresponde, ambos lo saben, una cosa puede llevar a la otra, inevitablemente saben la receta mortal que los une. Tragos, fiesta, besos. El orden de los factores no altera el producto porque saben que la combinación es letal. En el fondo ella esperaba que eso pasara, su mano indiscreta en su cintura y su perfume mezclándose con el suyo.

Intentó no volver a tropezar con la misma piedra, a no beber de esa agua que debería dejar correr. Intentó asimilar la frase 'Hay más peces en el mar, mereces algo mejor' de sus amigas, pero en ese momento ya nada importa.
Ya no importa quién era esa, ni lo que debería hacer ni ser, ni si lo que tomaba era agua o veneno o una mezcla de ambas, todo lo que importa es aquí y ahora, y aunque sabe que en algún momento va a llegar el arrepentimiento, prefiere dejarse llevar.
Él sigue siendo veneno y sabe que no corresponde, ella también, pero ambos prefieren morir del veneno de ese amorodio, que estar separados.



And tonight I know it all has to begin again, so whatever you do, don't let go.
Through chaos as it swirls, it's just us against the world.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Resulta ser, que esta es la época del año en la que mi mamá empieza con el 'Qué vamos a hacer en las vacaciones'. A veces está bueno que pregunte pero por lo general ya sé la respuesta, es esa playa.
Sólo que éste verano no incluye solo la playa, sino también montañas, lago y aerosillas. Y recuerdos. Muchos.
Y no sé si tengo el valor suficiente para enfrentarme a ellos, o el corazón, o ganas, o todos juntos. Porque me veo a mí misma ahí, nos veo ahí, más chicos, más sinceros. Veo lugares que saben que nuestra amistad era incondicional, y que mi amor por lo menos también lo fue. Que sigo teniendo la misma mirada en los ojos cuando lo miro o cuando me acuerdo de él, pero que al mismo tiempo algo me quema la piel y me hace doler. 
Nos veo de viaje de fin de curso del primario, ríendo juntos como amigos, como siempre habíamos sido. Nos veo en una playa de noche, un abrazo, un primer beso. Más adelante subiendo una aerosilla en el medio de una nevada calma, sólo la blancura de la montaña y nosotros, y ese algo invisible y presente al mismo tiempo en el medio. 
Nos veo testigos y protagonistas de una misma historia, sólo que ahora me siento como quien mira una película repetida con final abierto y con la duda existencial de si existe una segunda parte o no.
Y no sé si por masoquista o por simple añoranza, pero a pesar de todo vuelvo porque me hizo feliz.
Y esta vez, vuelvo porque sé que vas a estar ahí.


viernes, 22 de agosto de 2014

Reality

La realidad de cada uno es diferente, cada uno ve lo que quiere ver.
Tengo esos amigos que son realistas al 100%, no se dejan llevar ni un poquitito por una ilusión y casi nunca se equivocan. Amigos de esos que te advierten dos millones de veces lo que va a pasar, y vos, iluso, decís que nada que ver, para escuchar después un 'Yo te dije', esa frase horrenda que nunca queremos aceptar.
Después estamos los soñadores, una ilusión para nosotros es como una chispita en el medio de un fardo de pasto seco sobre el que cayó una lluvia de nafta, esa chispa es el detonante de todo y arde Troya.
Nuestra realidad es como un cristal, creemos que refleja nuestros sueños como el que tenía el rey Jareth, recorremos el laberinto intentando encontrar eso que se llevó, para llegar a bailar el vals en el baile de máscaras y descubrir que estamos adentro de una burbuja de cristal que se puede romper, y que finalmente se rompe; también descubrimos que el baile no es más que un producto de nuestra imaginación y que el reloj con trece horas era sólo una creación y un manejo del tiempo hecho por el rey. Creemos volver a donde estábamos pero al abrir la puerta nos encontramos en el lugar equivocado ¿O el correcto? No lo sabemos, ya olvidamos qué buscábamos o a dónde nos dirigíamos, al quebrarse el cristal nos desorientamos y tenemos que volver a empezar.
Porque lo difícil no es aceptar la rotura del cristal, de nuestra realidad, sino intentar no lastimarnos con los pedazos al caer.

lunes, 23 de junio de 2014

Nunca pero nunca tuve tantas ganas de putearte como hoy. 
Acepto que mi mamá te haya invitado a su cumpleaños porque bueno, correspondía (creo). Te hartaste de hablar de tu nueva vida, de cómo te está yendo, de tus planos, tus dibujos, tus maquetas. '¿No te mostré el plano de mi depto?' dijiste. 'No si hace más de dos meses que no nos vemos' dije yo, como para que te quede clarito el abandono. Y seguiste hablando como si nada del parcial del otro día. 'Me levanté a la madrugada a repasar, si te escribí ese día ¿Te acordás?', 'Si si, me acuerdo' te respondí. PORQUE TE HABÍA ESCRITO YO SALAME. Después de molestarme y crear un terremoto decidiste irte porque jugaban un turno con los chicos. No sé qué me indignó más, eso o que dijeras 'No salgo hoy porque voy al cine con...' y el nombre de la ursurpadora, a la que encima me tuve que cruzar mientras ella iba para allá.
Lo peor no es esto, sino que el sábado te hayas cansado de llamarme a la madrugada, aunque por suerte yo estaba durmiendo. Pero decime, ¿Qué necesidad tenes de escribir a las 3, las 4, las 5 de la mañana, y llamar tres veces? Te pregunté qué te pasaba y dijiste 'Nada, era para invitarte'. Y no, no quiero tu invitación, ni ver a tus amigos, ni tu depto, ni el cepillo de dientes de la otra en tu baño, ni nada. 
Quiero mandarte a Mozambique en una caja a freír espárragos con manteca y bailar alrededor de una fogata con una guitarra cantando tu desaparición, porque lo único que hacés conmigo es generar CAOS.

jueves, 2 de mayo de 2013

La vida es un millón de momentos

Si tuviera que elegir, te elegiría a ti besándome, cuidándome, sintiéndote, tan sólo esos momentos son los que llevo dentro. Te elegiría a ti, de nuevo a ti, amándome, tan sólo esos momentos son los que llevo dentro de mí.

¿Te acordás de ese día? Me acuerdo que fue en mayo del 2010. Estábamos dándonos besos en mi cama ¿Te acordás? Cuando mi acolchado todavía era rosado y las paredes eran de un lila muy clarito ¿Te acordás?
¿Te acordás cuando te agarré la cara y te lo dije? ¿Te acordás que te miré fijo a los ojos y de una te dije 'me gustás'? Después de eso nos interrumpieron.

(Días después me dijeron que vos sentías lo mismo pero te hacías el tonto, que tenía que darte tiempo)

Meses después, en agosto más precisamente, estábamos de nuevo dándonos besos (cuándo no) y vos me dijiste eso que tanto esperaba. Era domingo, más de las doce seguramente ¡Diste tantas vueltas! 
- Me parece que... 
- ¿Qué?
- Me parece que... Azul
- No dale, ahora me decís.
- Bueno, me parece que... Verde.
(Bocina)
- ¡Ves! ¡Te vinieron a buscar y no me dijiste nada!
- (Beso) Me parece que me gustás, te amo.

(Y si ya me derretía por vos imaginate lo que sentí en ese momento, era como tocar una nube, sublime, suavecito, único. Era perfecto. Era justo lo que sentía cada vez que estaba con vos.)



miércoles, 20 de febrero de 2013

lunes, 18 de febrero de 2013


run away run away run away.

(La solución no es escapar, pero es la mejor opción en momentos como éste)