Electric blue

Me doy la bienvenida (de nuevo) a tu mausoleo personal, porque ¿Cómo contaminarlo con alguien más? Si esto siempre fue pura y exclusivamente tuyo, y en el fondo sabíamos que algún día volvería(mos) a vernos, siempre lo hacemos.

La misma ciudad. El viento en la cara. El frío. La velocidad cuando nos tocaban todos los semáforos en verde, y los besos cuando nos tocaba en rojo. La electrónica de fondo. La avenida brillante después de llover. El boulevard poco transitado al lado de la laguna. Las escapadas de madrugada.

Esta vez es diferente. Sigue siendo de madrugada pero esta vez manejo yo. Voy sola, enciendo la radio y suena 'We are the champions'. Quizás era la señal que necesitaba para entender que el encuentro tenía que ser. Lo busco.
'¿A dónde vamos?' le pregunto. 'A donde quiera la conductora' me dice.

Hablamos como siempre. De la universidad, los cursos, los amigos, el deporte. Como siempre. Como si nos hubiéramos visto ayer. Como si el tiempo no hubiera pasado. Y nos reconocemos como si también. Todo está igual. Las miradas, los besos, la piel, el fuego, su sonrisa, la mía.
Porque seguimos siendo ese componente adictivo que no podemos dejar.

He said 'Let's get out of this town, 

drive out of the city, away from the crowds', 

I thought 'Heaven can't help me now'.

DJ

Las luces de la pileta cambian de color, rojo, verde, azul, rosa, celeste, blanco, el césped también cambia.
Todavía hay jirones de nubes en el cielo y la luna llena aparece atrás de las sierras.

El fogón encendido, madera quemada, las risas, la música, ahí está él; nos miramos y yo no entiendo nada, (mitad porque son sus ojos miel los que no me dejan dormir de noche y mitad por el alcohol), pero lo veo jugar con la consola, concentrado, y parece que estuviera hecho para hacer eso, y sin darse cuenta pone a todos a bailar, aunque sea sutilmente.
A las doce llega su cumpleaños y lo tiran al agua, me dice que no lo abrace que está mojado 'Es un poco de agua, mirá si a esta altura nos vamos a hacer problema' le digo riendo y lo abrazo. Y creo que los dos sabemos que en ese abrazo hay mucho más.

La madrugada avanza, todos seguimos bailando mientras el campo se cubre de niebla, estamos como en una nube y cuando empieza a amanecer nos vamos.
Volvemos a la ciudad y el recorrido de kilómetros para mí dura cinco minutos, el sol hace que sus ojos se vean doraditos, me mira, se ríe y me besa.

El sol ya entra por la ventana cuando nos vamos a dormir, su abrazo me perfuma y me doy cuenta que aunque pase el tiempo seguimos siendo los mismos.
Pero todavía sigo sin entender cómo hace para mirarme y hacerme volar.

 

And if you were to ask me, after all that we've been through 

Still believe in magic? Yes, I do 

Of course I do

November

Perdón si vuelvo a molestar, nunca supe cuando alejarme, ni de vos ni de nadie.

Es que a mi me enseñaron que cuando alguien te importa, estás. Siempre.

Estás cuando está bien y cuando está mal, porque te pueden necesitar, alguien que te escuche, que te apoye, que te abrace.

Siempre pensé que venías a verme cuando necesitabas 'casa', como cuando te escribo yo, siempre fuiste como un cable a tierra para mí, aunque era constante que esté más yo que vos, porque si me llamás a las cinco de la mañana voy a atender, por más que sepa que si te llamo a esa hora no vas a responderme. Aun así tu perfume siempre me llevó a mi casa, y tu abrazo siempre lo fue.

No me importa que cambies de perfume, ni que tus brazos se llenen de tatuajes, siempre fuiste vos.

Es que hay cosas que me resultaron díficiles también. Para mí las personas que te quieren no te tendrían que lastimar, si sé tus puntos débiles, ¿Para qué los voy a tocar? Prefiero hacerte un mimo que hacerte sufrir. Pero parece que no aprendiste eso.

Está bien, cada persona es un mundo, tampoco es que sea tu obligación, qué se yo, solamente puedo hablar desde lo que aprendí.
O quizás solamente es que te extraño. Y a tu abrazo también.

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?
When you're gone, the pieces of my heart are missing you
When you're gone, the words I need to hear to always get me through the day
And make it ok
I miss you.

Again

'¿Tú me has matado o yo te he matado? Ya no recuerdo; aquí estamos juntos como antes.'

Era de madrugada, otra vez. Ella ya había llegado, él todavía no. Esperó. Sabía que vendría. Mientras tanto aprovechó el tiempo que le quedaba a solas, se cambió y tomó los recaudos necesarios para evitar la resaca, como siempre.

Sonó el timbre, había llegado. Bajó a abrir la puerta sin saber bien por qué, si podría haberlo hecho desde arriba. '¿Te acordás nuestra promesa?' le había dicho él. 

Los recuerdos de la fiesta eran vagos, más que vagos le parecían imposibles ¿Realmente había pasado todo eso o era producto de su imaginación? Estaba segura que él había ido solamente porque ya sabía que ella estaría en ese lugar. Hacía años no la besaba así, adelante de todos sin que le importara nadie más, sin que le importara quedar marcado con su labial rojo. Definitivamente era surreal. Y bailaban, y reían, y el mundo quedaba atrás.

El hall del edificio no era muy grande, pero sabía que estaba perdida desde el momento en que se cerraron las puertas del ascensor. Se puso en puntas de pies para besarlo de nuevo y el recorrido fue fugaz. No le dio mucho tiempo para cerrar la puerta del departamento detrás de sí que ya estaba besándola de nuevo. La deseaba. A ella. Y ella a él. Pero sabía que tenía que apurarse, que el sol apremiaba y podría aparecer en cualquier momento.
Sabía que no debía, como siempre, pero ya era tarde para decir que no.
El abismo se presentaba, oscuro, tentador, y simplemente, como tantas otras veces, se dejaron caer.

We feel by the moon

Escalofríos por todo el cuerpo. El cielo a tus pies sin salir de la habitación

Podría escribir tus tres iniciales o sintetizarlo en un 'me encantas'. En ese 'me encantas' que siempre te digo, y que siempre escucho como respuesta, mirándome a los ojos.

Gritarlo fuerte, y que el eco resuene en tus oídos.

Ser lo que te corta la respiración.

El antes y el después de tu suspiro que antecede a un beso, a la tormenta y la calma.

(Con lo mucho que me gustan tu tormenta y tu calma.)

La yema del índice que recorre la curva de tu espalda trazando constelaciones.

Contarte los lunares, infinitos como las estrellas. 

Desde los tres que decoran tu mejilla hasta el que te marca la cadera.

Tu tatuaje que me abraza, el fuego en nuestra piel.

Respiramos el mismo aire, y nos fundimos, de nuevo.

Un abismo oscuro pero tentador donde nos dejamos caer, extasiados.

Lo último que vemos antes de dormir.

El sueño y la mañana.

Y el amanecer que nos encontró, al fin, juntos.

There's no way out of this mess

Me despedí miles de veces, sin que lo sepas, sin que me leas.

Me despedí en borradores, en notas del celular, en numerosos escritos repartidos en cuadernos que probablemente leeré con nostalgia un tiempo más adelante.

Me despedí una, dos, tres veces, una por año.

Esa tercera fue a medias, fue una despedida para volver a decirte 'Hola, no me fui, sigo en el mismo lugar, todavía te quiero, todavía te cuido aunque no te des cuenta'.

Después sí, mi cuerpo se fue y dejé mi corazón allá. Estoy convencida que nunca lo trajiste de nuevo. Esa vez en vez de irte viniste, pero indeciso, tampoco sabías quedarte conmigo, pero por lo menos si no eras una puerta abierta eras una ventana por la que mirar.

Cuando te fuiste de aquel otro lugar, pensé que realmente ibas a volver a quedarte, conmigo, pero decidiste seguir viajando y terminar en otro lado. Está bien, nadie te culpa por hacer turismo, quién soy yo para exigirte que dejes esa vida nómade a la que estás acostumbrado y te quedes a mi lado, aunque yo podría haberte ofrecido tardes de café y dibujitos, y noches abrazado para que no sientas frío en el invierno.

Sé que tu estancia en ese espacio te lastimó -un poco bastante-, pero hay algo masoquista que no te deja irte y seguir viaje.

Si supieras... Que me sigue desarmando tu sonrisa como el primer día, que daría lo que fuera porque tu perfume se quede en mi almohada y mi piel un poco más. Que me parte al medio ver cuando te vas, sin saber cuándo vas a volver. Que me encantaría poder haberte evitado todo ese dolor, y quitarte los miedos. Que odio esto tan virtual, que armes y desarmes a tu gusto, proponés y disponés y yo sólo tengo que amoldarme.
Pero nadie puede salvar a nadie de sus propios demonios, aunque si por mí fuera bailaría en el infierno sólo por quedarme a tu lado un rato más.

If you think all is lost,
I'll be counting up my demons, 

hoping everything's not lost.

February 13th

Hoy es 13 de febrero. El día intermedio entre su cumpleaños y el día de los enamorados.

Y se me arremolina todo en la cabeza y en el corazón y no sé qué hacer con todo eso.

Cumplimos años en fechas complicadas, y ya tenemos varias ausencias en nuestro haber, y en el debe tenemos todas las veces que nos hicimos falta, porque quiero creer que alguna vez le hice falta.

Y él apareció, muy campante y con su sonrisa compradora el día de mi cumpleaños, con un abrazo que me armó y me desarmó al mismo tiempo. 

Y ayer que fue el suyo fue la primera vez que no esperé a las 12.05 para escribirle. Me gustaba decírselo a esa hora porque su mamá me contó una vez que a esa hora había nacido, y a mi me parecía que su cumpleaños empezaba a partir de ahí. Y esta vez se me pasó. Literalmente. Eran las tres de la mañana cuando vi que era 12 de febrero. Sí, no dudé un segundo en escribirle, porque ya estaba lo suficientemente lejos, y él respondió de la mejor forma, y yo me quedé con todos los sentimientos en la mano.

Porque no puedo evitar que se me rompa el corazón pensando que hay alguien más que haga lo que hacía yo, que le haga brownies ricos aunque no le gusten tanto, o que le haga el café con espumita. Que le diga 'buen día' cuando se despierte o que le haga cosquillas en las costillas antes de darle un beso.

Porque la verdad es que los años pasan, pero lo que siento no se me pasa.

So why don't we just play pretend like we're not scared of what's coming next,
or scared of having nothing left. Now don't get me wrong, I know there is no tomorrow,
all I ask is if this is my last night with you, hold me like I'm more than just a friend
give me a memory I can use, take me by the hand while we do what lovers do.
It matters how this ends, 'cause what if I never love again?

Let this be our lesson in love, let this be the way we remember us

Everglow

Creo que hace mucho no sentía tanto y todo junto.

Mucho frío y mucho calor, amor y odio, alegría y tristeza, al mismo tiempo y al cien por cien.

Muchas emociones en pocos días, pero me recuerdan algo importante, que estoy viva.

Y no sé si fue ese día en particular que vuelvo a ver quiénes están aunque no estén, quiénes son parte de mí, y de quiénes formo parte.

'Las ruinas son el paso a la transformación', decían en Comer, Rezar, Amar. Y otra vez él, y otra vez mis ruinas.

Borré un Everglow, porque no me convenció el final, porque aunque me autoengañe me doy cuenta que no hay final, que esto es un ciclo redondo e infinito.

Pero lo vi... No pensé que iba a verlo, ni que iba a venir a verme, tan (mal)acostumbrada a que todo fuera más importante que yo, a que mi cumpleaños y su ausencia sean moneda corriente. Pero ahí está. Sentado con sus tatuajes y su risa, y me enojo con su presencia pero al mismo tiempo su abrazo perfumado me alivia el corazón, y me despeja las dudas. 

Y entiendo al fin que la complicidad sigue existiendo, que no se olvidó de mí, que sus ojos todavía brillan cuando me ve, que cuando nos rozamos todavía queda esa electricidad, y que aunque no lo aceptemos él es un poquito mío así como yo soy un poquito suya, que formamos parte del otro para siempre. Y así logro cerrar el año en paz conmigo misma, y preparada para todo lo que tenga que venir. 

The world may not know still I see you, celestial.

We swore on that night we'd be friends 'til we die. 

I know that you're with me and the way you will show, 

and you're with me wherever I go, and you give me this feeling this everglow.

What I wouldn't give for just a moment to hold, yeah I live for this feeling, this everglow.

Have a nice day

Para empezar, hoy me quedé dormida. No me gusta quedarme dormida porque intento 'aprovechar' la mañana para hacer todo lo que no voy a hacer cuando vuelva de la facultad, pero la semana del infierno, o sea la de parciales (creo que los navy seals la pasan mejor que yo) dejó secuelas graves en este pobrecito cerebro y Obligaciones se está encargando de terminar con el trabajo. 

Pero bueno, me levanté y tenía una nota de voz y un mensaje (de paso gracias universo por escucharme y mandarlas) que tenía muchas muchas ganas de que llegue.

Aprovecho para contar que mi caprichosidad por lo visto es herencia por parte de mi mamá, que hace un tiempo se había encaprichado con un par de botas y me mandó a comprarlas incluso aunque no sabe bien cuándo va a venir a visitarme, pero justo la abuela de cierto chico en cuestión (con la que me llevo bastante bien) venía de viaje, y ella aprovechó la oportunidad para que se las lleve.

Y sí, él me escribió, y sí, me cambié y salí. Semáforos bien sincronizados y un hermoso día templado (Córdoba ayer hacía frío decidite en que estación te querés quedar). 

Me estabas esperando, y no te imaginás cuánto me gusta que me esperes, y cuánto me puede tu sonrisa. Y me encanta que no preguntes cómo me va en la facultad por simple cliché, y me encanta también escucharte hablar de tu carrera, de lo enamorado que estás de lo que hacés, de cómo te brillan los ojos cuando decís cómo vas a hacer tal o cual casa, de que no te gusta el barrio del pseudo terreno con el galpón en el medio de la calle que te dieron, de todas las cosas raras que te vas a comprar, de tu dieta 'para ser gigante' y el gimnasio (aunque para mí estás lindo así).

Y que me encanta el olor de tu pelo recién bañado, y tu perfume y el perfume natural de tu piel, tu mirada y tus sonrisas en el medio del beso, y cómo me haces volar de acá a la Luna en un segundo. Lo lindo que fue almorzar juntos, y lo que odio tener que irme cuando me mirás y me decís ¿Ya te vas? Sabiendo que si me decís 'no te vayas' me quedaría con vos.

Hacer las cuatro cuadras que nos separan con una sonrisita tonta en la cara, semáforos no tan bien sincronizados como antes (uy ya estoy llegando tarde peronomeimporta, Sofi caminá rápido que tenés que buscar las cosas para irte a la facultad, Sofi estás saliendo tardísimo). Y sí, salir medio tarde pero que justo pase el colectivo y llegar justo a tiempo, y además que la clase termine antes.

Y la verdad que es increíble cómo un par de cosas simples te pueden cambiar el día, cuánta magia pueden llevar encima un par de zapatos no? 

(Y sino pregúntenle a Dorothy, ella si sabía de eso).

Sunday morning

Sus besos recorriendo todo su cuerpo, sus perfumes impregnados en la piel del otro. Eran dos fragancias que se hacían una sola. Un abrazo tan fuerte como para que se juntaran y mezclaran todos sus pedazos, que no quedara ni un espacio vacío entre los dos. Las pléyades de sus lunares en su espalda. El café y la miel de sus ojos en una mirada eterna fundida en un beso.

Casí se había olvidado lo que era estar así; su piel, su perfume, la proximidad... Y se despertó.

Una alarma sonaba en algún lugar de la calle, el sol entraba por el espacio donde la cortina no estaba cerrada, el acolchado grisáceo, el ventilador encendido, y... Él a su lado. La respiración acompasada, la mano abajo de la almohada, 'todo sigue igual de bien' pensó con una sonrisa.

Respiró hondo su perfume, lo abrazó por la espalda y siguió durmiendo.

Come and rest your bones with me, driving slow on Sunday morning. 

And I never want to leave.

Has anyone ever written anything for you?

Como todos los veranos,

los recuerdos me acosaban

pero decidí buscar la forma de apagarlos

o por lo menos intentar que se callaran.

Y no me guardé ni una sola noche

y dije que sí a todas las salidas.

Me solté el pelo y me puse perfume

y usé mis tacos altos para ver si así las estrellas me quedaban más cerca.

Cerca como esa vez, 

cuando aprendí que podía verlas con los ojos cerrados y sin mirar el cielo.

Bebí para intentar olvidarte, 

y así terminé viéndote doble

gritando toda nuestra historia a la ciudad y al cielo

a ver si el mar se la llevaba de una buena vez.

Y de pronto me sorprendí a mí misma, escribiéndote,

como antes.

Pensando que las cosas podrían haber sido diferentes, 

que podrían ser diferentes,

ser como en la historia ideal que tenía armada en mi cabeza

o algo parecida a la que siempre me devuelve el mar.

Pero la realidad es distinta.

'No existe una sola realidad porque tu imaginación puede transformarla'

Así decía el poema.

Quizás no imaginé lo suficiente, 

o es que no lo imaginamos juntos.

Finalmente decidiste imaginar una realidad con alguien más

afirmando que no olvidas ni un segundo a su lado

y asegurando que lo que tienen -además de una mentira-

es ¿amor?

Me pregunto si en algún lugar de tus recuerdos

queda algún segundo junto a mí

algún vestigio de lo que sentíamos

alguna marca de lo que podía llamarse así, amor.

Probablemente prefiera quedarme con el beneficio de la duda

que intentar averiguarlo.

Mientras tanto, voy a dedicarme a mirar el mar 

a recordarte, a escribirte

porque dudo que alguien te haya escrito algo alguna vez.

Y yo quiero hacerlo.

¿Alguien ha escrito algo para ti alguna vez?

En todas tus horas oscuras, ¿Alguna vez me has escuchado cantar?

Escúchame ahora

Sabes que prefiero estar sola que estar sin ti

¿No lo sabes?

¿Alguien ha dado algo por ti alguna vez?

En tus horas más oscuras ¿Alguna vez lo devolviste?

Bueno, yo lo he hecho, te lo he dado a ti

Y si es todo lo que haga alguna vez

Esta es tu canción.

Resulta ser, que esta es la época del año en la que mi mamá empieza con el 'Qué vamos a hacer en las vacaciones'. A veces está bueno que pregunte pero por lo general ya sé la respuesta, es esa playa.

Sólo que éste verano no incluye solo la playa, sino también montañas, lago y aerosillas. Y recuerdos. Muchos.

Y no sé si tengo el valor suficiente para enfrentarme a ellos, o el corazón, o ganas, o todos juntos. Porque me veo a mí misma ahí, nos veo ahí, más chicos, más sinceros. Veo lugares que saben que nuestra amistad era incondicional, y que mi amor por lo menos también lo fue. Que sigo teniendo la misma mirada en los ojos cuando lo miro o cuando me acuerdo de él, pero que al mismo tiempo algo me quema la piel y me hace doler. 

Nos veo de viaje de fin de curso del primario, ríendo juntos como amigos, como siempre habíamos sido. Nos veo en una playa de noche, un abrazo, un primer beso. Más adelante subiendo una aerosilla en el medio de una nevada calma, sólo la blancura de la montaña y nosotros, y ese algo invisible y presente al mismo tiempo en el medio. 

Nos veo testigos y protagonistas de una misma historia, sólo que ahora me siento como quien mira una película repetida con final abierto y con la duda existencial de si existe una segunda parte o no.

Y no sé si por masoquista o por simple añoranza, pero a pesar de todo vuelvo porque me hizo feliz.

Y esta vez, vuelvo porque sé que vas a estar ahí.

Nunca pero nunca tuve tantas ganas de putearte como hoy. 

Acepto que mi mamá te haya invitado a su cumpleaños porque bueno, correspondía (creo). Te hartaste de hablar de tu nueva vida, de cómo te está yendo, de tus planos, tus dibujos, tus maquetas. '¿No te mostré el plano de mi depto?' dijiste. 'No si hace más de dos meses que no nos vemos' dije yo, como para que te quede clarito el abandono. Y seguiste hablando como si nada del parcial del otro día. 'Me levanté a la madrugada a repasar, si te escribí ese día ¿Te acordás?', 'Si si, me acuerdo' te respondí. PORQUE TE HABÍA ESCRITO YO SALAME. Después de molestarme y crear un terremoto decidiste irte porque jugaban un turno con los chicos. No sé qué me indignó más, eso o que dijeras 'No salgo hoy porque voy al cine con...' y el nombre de la ursurpadora, a la que encima me tuve que cruzar mientras ella iba para allá.

Lo peor no es esto, sino que el sábado te hayas cansado de llamarme a la madrugada, aunque por suerte yo estaba durmiendo. Pero decime, ¿Qué necesidad tenes de escribir a las 3, las 4, las 5 de la mañana, y llamar tres veces? Te pregunté qué te pasaba y dijiste 'Nada, era para invitarte'. Y no, no quiero tu invitación, ni ver a tus amigos, ni tu depto, ni el cepillo de dientes de la otra en tu baño, ni nada. 

Quiero mandarte a Mozambique en una caja a freír espárragos con manteca y bailar alrededor de una fogata con una guitarra cantando tu desaparición, porque lo único que hacés conmigo es generar CAOS.

The ghost of you

Me fui. Me fui porque tenía que irme, porque tenía que encarar mi futuro, pero una parte se fue escapándose de vos.

Escapándose de vos porque estabas en todos lados. En todos.

Estabas en cada rincón de mi casa. Sentado en el living tomando café, o en el piano intentando que te salga algo, girando en la silla de mi computadora, acostado en mi cama desordenando mis mantas, o en la cama de la sala de juegos esperando que me acercara. También estabas en el quincho jugando al metegol, en el patio con una pelota, o afuera esperándome con el auto en marcha.
Estabas en la plaza del cementerio sentado arriba de ese tubo raro, también esperándome. Estabas en las hamacas del costado sentado en la del medio, donde con una amiga decíamos que se hamacaba un nene porque se movía sola. Estabas en la plaza en frente de la escuela llevándome a caballito, en la escuela tirándote por la baranda bajando al recreo, o en el banco del medio al fondo dejando el lugar de al lado libre, para cuando llegara yo.
Estabas en lo de tu amigo tomando algo, estabas en tu auto en el medio del campo conmigo, la Luna, y la pasión, estabas haciendo el trayecto del boulevard sin lomadas para ir rápido sin pensar en nada más que en los cambios y la velocidad.

Simplemente estabas, en todos lados, tu fantasma, tu presencia. Y escapé.

Escapé sin saber que tu fantasma me iba a seguir a donde quiera que fuera. Estabas en la playa de nuestro primer beso y nuestra primera vez. Estabas en el mirador, estabas arriba de una tarima en un boliche, estabas en la playa, en el mar, en el vaivén de las olas, en la arena, en la Luna, en las estrellas. Y ya en la gran ciudad encontré paz. Al menos por un tiempo hasta que me volviste a encontrar.
Ahora también estás. Estás durmiendo la siesta una cama nueva, estás en todas nuestras fotos en mi pared, estás en el cine con un balde enorme de pochoclos, estás jugando un turno con los chicos en Ciudad Universitaria, estás en la calle llena de boliches los fines de semana. Estás.

ESTÁS PERO ESTÁS CON OTRA, y no es sano para mi salud emocional porque tu ir y venir me desarma, me parte al medio, y como sabés que te quiero te aprovechás de eso. Ya me enfrenté a tu fantasma y le dije que se vaya, ahora te corresponde la otra mitad, y tenés que irte.

Let it go

“Cuántas veces nos salvó el pudor y mis ganas de siempre buscarte pedacito de amor delirante, colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las cinco de la tarde. Sabe dios cómo me cuesta dejarte, y te miro mientras duermes mas no voy a despertarte, es que hoy se me agotó la esperanza porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza. ¿Cuántas veces quise hacerla bien y pequé por hablar demasiado? No saber dónde, cómo, ni cuándo, todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos. Sabe dios todo el amor que juramos, pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos, es que soy una mujer en el mundo que hizo todo lo que pudo, no te olvides ni un segundo…” 

¿Quién definió el amor? ¿Narciso mirándose en el lago? ¿O fue Afrodita? Quizás amor es lo que sentía Beethoven por su Amada Inmortal, Picasso al pintar, o lo que sentía Marie Thérèse, quién decidió suicidarse al momento de su muerte para no tener que pasar el resto de su vida separada de él. La Real Academia Española presenta más de diez definiciones, como por ejemplo: Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella. Objeto de cariño especial para alguien. También habla del amor libre, el amor platónico, el amor propio. ¡Cuántos tipos de amor! Pero, ¿Son estas definiciones correctas? ¿Es eso realmente el amor?
El amor puede demostrarse de diferentes maneras. Puede manifestarse en un abrazo, en una mirada, en una caricia, en un gesto. Puede ser un simple '¿Cómo estás?' O un ‘buenos días’. Amor es lo que profesan los padres en su mirada cuando ven a sus hijos, lo que los niños pequeños manifiestan cuando abrazan una muñeca o un oso con ternura, lo que un músico siente al tocar su instrumento. ¡Puede ser tantas cosas!
El amor es algo que llega para quedarse, es algo que crece adentro y no te abandona, es algo que no cambia. Puede tener diferentes formas pero no deja de ser eso, amor. Lo que si cambia son las personas y los objetos amados. ¿O nunca escuchaste hablar del traspaso de amor? De amar un objeto se pasa a amar otro, así de simple, pero nunca se deja de amar. Y a este punto quería llegar, que nunca se deja de amar, pero sí dejamos ir. Podemos tardar más o menos en entenderlo, pero más tarde o más temprano tenemos que aceptarlo, y yo, al fin lo acepté, y decido dejarte ir.
Dejarte ir para que podamos crecer. Para recordarte con una sonrisa cada vez que mire nuestras fotos y escuche nuestra canción. Para poder abrazar tu recuerdo sin que me duela. Para poder amarte sin terminar odiándote. Para que podamos querer a otros. Para que podamos avanzar.
Después de todo valió la alegría, y siempre te voy a amar más que ayer pero menos que mañana.

“… Y eres lo que más he querido en la vida, lo que más he querido.”

Red lipstick

Ella siempre fue especial aunque no se describiera a sí misma de esa forma.

Era ese tipo de persona que llama la atención, rubia, con una sonrisa que compraba el mundo, unos ojos que brillaban más que el sol, y sus pisadas sonaban así fuera con tacones o con las pantuflas de conejo que se ponía al despertar. 

Y sus labios ¡Ay sus labios! Usaba siempre un labial rojo, rojo como el primer color del arco iris, como el color de la pasión. Rojo como el fuego y el amor que todavía sentía por él, y eso que no era fácil que un ángel y un demonio se enamoraran. Su relación había estado llena de turbulencias, idas, vueltas, vuelos, y caídas. Eran paraíso e infierno, una combinación tan exquisita como peligrosa.

Ella ansiaba volver corriendo a sus brazos y él deseaba profundamente volver a perderse en ella, pero no lo reconocieron hasta que se cruzaron de nuevo.

Habían pasado meses desde la última vez que que se habían visto. Ella lo vio y sabía que sentía lo mismo porque el suelo temblaba bajo sus pies como siempre. Él la vio cruzar la calle con esa mirada y ese caminar tan particular y se percató de algo que casi pasa por alto: Llevaba el labial rojo. 

Quizás para otros era insignificante pero él lo sabía y ella también: Sabían que nada había terminado y que el sentimiento seguía siendo mutuo, sabían que entre ellos el fuego no se había apagado, pero por sobre todas las cosas sabían que ella todavía tenía labial rojo y que en su mayoría iba a quedar pintado en la piel de él, porque a fin de cuentas ¿Cómo iban a resistirse a la tentación de tenerse de nuevo? 

Simplemente había que dejarse llevar y volver a empezar.

Caminaban por la misma calle de siempre, esa que separaba las cuatro cuadras de la casa de ella de la de él. Él vestía el sobretodo de color café con leche, igual al que les hacía su mamá a la hora de la merienda y el gorro nuevo gris que era de un amigo. Ella vestía el piloto negro y la bufanda del mismo color porque se había olvidado la blanca en la casa de él.
Bah, ¿Para qué describir lo que vestían si hasta ellos sabían dónde iban a terminar?
Por eso amaban las tardes en la casa de él, su hermano se la pasaba jugando con sus primos y su mamá trabajaba a esa hora, por lo que quedaba totalmente vacía para ellos y 'juntarse a dormir la siesta' era la excusa perfecta.
Amaban las tardes justamente por eso también, porque de 'siesta' no tenían nada.
Se divertían haciéndose cosquillas, disfrutando sonrisas entre besos, y podría decirse que hasta también se divertían jugando a desvestirse.
Él amaba su piel suave y tibia sobre la suya, y ella amaba el perfume de él sobre su piel.
Ella sabía que cada centímetro de su piel le pertenecía, y él lo confirmaba besándole la espalda.
Y lo mejor de todo esto era que ellos estaban en un mundo aparte, porque mientras afuera podía llover y el viento podía soplar, lo que importaba era que estaban juntos, lo que importaba era el amor que sentían. Porque eso eran ellos: amor.
(Aunque él no se daba cuenta lo enamorado que estuvo siempre de ella, y ella no quería reconocer cuánto lo amaba)
Pero por sobre todas las cosas lo más lindo es que nadie sabía de esa clandestinidad, ni de ese amor, ni de esas tardes, simplemente porque eran enteramente suyas y no las querían compartir con nadie más.

 

 

Si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo

Había muchas fotos en la pared. Fotos de chicas vestidas para salir, fotos de mucha gente vestida formal, fotos de viajes, fotos simples de gente cenando en algún lugar, fotos de muchos adolescentes cenando en un lugar de comida rápida, fotos de una fiesta de egresados, fotos del viaje de egresados, en fin, fotos.
Pero una de todas ellas llamaba la atención; era de un chico y una chica sentados en un sillón violeta. Ella tenía un vestido rosado, grande, una corona y el pelo rubio lleno de rulos, y una sonrisa igual o más grande que el vestido. A su lado había un chico rubio igual que ella, con rulos y flequillo, vestido de traje con una corbata rosada y esbozaba una sonrisa.

- ¿Quién es él? - Se atrevió a preguntar.
- ¿Él? (Y me quedé pensando)

Él es todo y nada. Él es amor y odio. Él es la razón por la que puedo sonreír horas y llorar también. Él es lo que recuerdo mientras camino por la calle y me saca una sonrisa. Él es ese pensamiento de fondo escuchando una canción.
Él es las largas noches de insomnio mirando la Luna y las noches de sueño profundo. Él es ese que puede rozarme la piel con una palabra y ponerme la piel de gallina. Él es las tardes de sol jugando sobre el césped. Él es las tardes de siesta. Él es las tardes de lluvia mirando películas con una manta y un café en el sillón. Él es también las noches de películas sin terminar por darnos besos. Él es las noches de fiesta mientras me besa adelante de todos. Él es las noches de alcohol y confesiones. Él es las noches de amor.
También es el personaje que imagino cuando leo novelas. Él es el caballero de armadura brillante o el villano. Él es la persona con la que viviría en el cine. Él es el que hizo que me gustara el rock y la electrónica. Él es el que me hizo fanática de los videojuegos y las películas de acción. Él es el que puede tocar la guitarra y animarme a cantar sin importar quien esté.
Él es el que me animó a animarme a más. Él es el que me dejó ser yo misma y sentirme amada así. Él es el que supo desnudarme de alma y aceptarme tal cual. Él es el único al que puedo aguantarle tantas cosas. Él es todo. Él es mi amor.

- Muchas cosas. - Respondí

Un fin de semana con amigas necesito, un fin de semana sólo de chicas, de hacer una pijamada, tomar vodka, y salir por ahí.
Probablemente me emborrache pensando que así voy a olvidarte, pero después de unos cuántos tragos de más, lo más seguro es que (como todas las veces) me de cuenta de que la solución para olvidarte no es esa. Podré tomar uno, dos, tres shots de tequila con sal y limón para tratar de ahogar todas las mariposas que siento cuando se me cruza tu sonrisa por la mente, pero eso no va a cambiar nada.
Lo que es peor, es que seguramente voy a terminar por las calles de la gran ciudad gritando tu nombre para que todos se enteren de nuestra historia, de cómo te dejé ir para que fueras 'feliz' engañándote a vos mismo, de cómo no irrumpí en tu casa al día siguiente de que me dejaras y volviéramos a besarnos como en las novelas de la tarde, de cómo dejé que te escaparas con ella sabiendo que algún día ibas a volver (después de que te rompiera el corazón y yo tuviera que dedicarme a pegar todos los pedazos de nuevo).
Y acá estoy, con miles de cosas escritas sin terminar, tu nombre dando vueltas entre mis neuronas, media botella de vodka esperando arriba de la mesa, y un grupo de amigas que espera verme contar mi historia por las calles una y otra vez.

Que me encanta mirarte y te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que me encantó quedarme a dormir con vos, que me dijeras 'Dormí con mi remera, la que me regalaste vos', descubrirte más lunares, mirarte, que me abraces, abrazarte, dormir y despertarme con tu perfume en mi piel, apoyar mi cabeza en tu pecho y sentir el latido de tu corazón, que me despiertes, hacer fiaca, que tu mamá nos haga el desayuno, y que simplemente me encantó estar con vos de nuevo.