Viking

(Este texto fue escrito -conmuchoamor- en algún momento del 2020)

With you close, I'm the happiest I ever was.

No sé dónde estuviste todo este tiempo. Tengo que reconocer que tus ojos y tus pestañas me dan material para volar por semanas, por meses, aunque nos separen 400 kilómetros. Que tus palabras pueden hacer que me imagine toda una vida a tu lado. Que dejaría todo por seguirte a lugares exóticos si eso significa estar juntos.

Que tu pecho es el paraíso y tu espalda el lugar más suave del mundo, que una caricia me lleva al espacio y tu mirada me desarma; cuando me mirás fijo y me acaricias la cara, o cuando solo pasás al lado mío para darme un beso y acomodarme el pelo. Que me encantan nuestros besos a escondidas, y nuestros nombres que solo usamos nosotros dos.

 

Esta conexión automática nunca me había pasado con nadie, gracias por haber despertado en mí un mundo de color rosa que permanecía oculto, porque sacas lo mejor de mí, porque me permitís ser parte de todos tus días, y porque me encanta que aunque no te tengo cerca, de todas maneras hablamos en futuro y en plural.

 

 

 And isn't it just so pretty to think, 

all along there was some invisible string tying you to me?

DJ

Las luces de la pileta cambian de color, rojo, verde, azul, rosa, celeste, blanco, el césped también cambia.
Todavía hay jirones de nubes en el cielo y la luna llena aparece atrás de las sierras.

El fogón encendido, madera quemada, las risas, la música, ahí está él; nos miramos y yo no entiendo nada, (mitad porque son sus ojos miel los que no me dejan dormir de noche y mitad por el alcohol), pero lo veo jugar con la consola, concentrado, y parece que estuviera hecho para hacer eso, y sin darse cuenta pone a todos a bailar, aunque sea sutilmente.
A las doce llega su cumpleaños y lo tiran al agua, me dice que no lo abrace que está mojado 'Es un poco de agua, mirá si a esta altura nos vamos a hacer problema' le digo riendo y lo abrazo. Y creo que los dos sabemos que en ese abrazo hay mucho más.

La madrugada avanza, todos seguimos bailando mientras el campo se cubre de niebla, estamos como en una nube y cuando empieza a amanecer nos vamos.
Volvemos a la ciudad y el recorrido de kilómetros para mí dura cinco minutos, el sol hace que sus ojos se vean doraditos, me mira, se ríe y me besa.

El sol ya entra por la ventana cuando nos vamos a dormir, su abrazo me perfuma y me doy cuenta que aunque pase el tiempo seguimos siendo los mismos.
Pero todavía sigo sin entender cómo hace para mirarme y hacerme volar.

 

And if you were to ask me, after all that we've been through 

Still believe in magic? Yes, I do 

Of course I do

There's no way out of this mess

Me despedí miles de veces, sin que lo sepas, sin que me leas.

Me despedí en borradores, en notas del celular, en numerosos escritos repartidos en cuadernos que probablemente leeré con nostalgia un tiempo más adelante.

Me despedí una, dos, tres veces, una por año.

Esa tercera fue a medias, fue una despedida para volver a decirte 'Hola, no me fui, sigo en el mismo lugar, todavía te quiero, todavía te cuido aunque no te des cuenta'.

Después sí, mi cuerpo se fue y dejé mi corazón allá. Estoy convencida que nunca lo trajiste de nuevo. Esa vez en vez de irte viniste, pero indeciso, tampoco sabías quedarte conmigo, pero por lo menos si no eras una puerta abierta eras una ventana por la que mirar.

Cuando te fuiste de aquel otro lugar, pensé que realmente ibas a volver a quedarte, conmigo, pero decidiste seguir viajando y terminar en otro lado. Está bien, nadie te culpa por hacer turismo, quién soy yo para exigirte que dejes esa vida nómade a la que estás acostumbrado y te quedes a mi lado, aunque yo podría haberte ofrecido tardes de café y dibujitos, y noches abrazado para que no sientas frío en el invierno.

Sé que tu estancia en ese espacio te lastimó -un poco bastante-, pero hay algo masoquista que no te deja irte y seguir viaje.

Si supieras... Que me sigue desarmando tu sonrisa como el primer día, que daría lo que fuera porque tu perfume se quede en mi almohada y mi piel un poco más. Que me parte al medio ver cuando te vas, sin saber cuándo vas a volver. Que me encantaría poder haberte evitado todo ese dolor, y quitarte los miedos. Que odio esto tan virtual, que armes y desarmes a tu gusto, proponés y disponés y yo sólo tengo que amoldarme.
Pero nadie puede salvar a nadie de sus propios demonios, aunque si por mí fuera bailaría en el infierno sólo por quedarme a tu lado un rato más.

If you think all is lost,
I'll be counting up my demons, 

hoping everything's not lost.

A HEAD FULL OF DREAMS

Al fin me tomo un tiempo de sentarme, escucharlos de nuevo y escribir todo esto. 

Sigo sin creer que ya pasó todo, desde la compra de las entradas, el viaje a Buenos Aires, el recital, y la vuelta.
 

El martes me quedé a dormir en lo de mi amiga Karen, hablamos hasta muy tarde de las expectativas que teníamos. Yo estaba quedándome en la casa de otras amigas, el miércoles nos juntamos a comer, pero nos fuimos temprano e intentamos dormir un poco más, nos esperaba un día largo, aunque la ansiedad me hizo despertarme muchas veces. A las 6, a las 7, a las 8, a las 9, a las 10 me levanté de un salto, había llegado el gran día. 

Me bañé antes de desayunar, desayuné y fui a comprar unas cosas que me faltaban y sacar plata al cajero.

"Vengan una y media" dijo Karen, pasé a buscar a Ana, otra amiga con la que íbamos y llegamos, pero a las dos. Estuvimos unos 15 minutos hasta que dejamos su departamento. Comimos en McDonald's y salimos a tomar el colectivo a Retiro.

"Nos conviene el 152 que pasa por acá", dijo Karen (ella es como GPS, Moovit, y Google Maps en persona), pasaron como cinco que no pasaban por la parada, ya nos empezábamos a irritar cuando pasó uno. Nos bajamos. 

"¿¿Esto es retiro??" dije yo (la niña pseudo turista).

"¿Viste que feo que es? dijo Karen

"Dije que no iba a venir nunca y ya vine un montón de veces en lo que va del año." me dijo Ana. Caminamos rápido. Teníamos que tomar el colectivo desde las paradas que están en el medio de la calle (no se cómo se llaman).

Para las 16.30 ya estábamos en camino a La Plata. La última parada era la nuestra, a seis cuadras del Estadio Único. Pasamos por la estación de servicio, perdimos bastante tiempo, pero por suerte la platea estaba numerada así que no pasaba nada.

Compramos unas calcomanías en el camino (todavía no sé dónde pegarla).

Llegamos al Estadio. PLATEA A - CAMPO, decían los carteles.

"¿Platea B?" le preguntamos a los preventores.

"Vayan allá, por la puerta del campo."

Fuimos a la otra entrada.

"¿Platea B?"

"Tienen que hacer una cuadra y doblar a la derecha por tres cuadras para llegar a la Avenida 25, y de ahí van a ver el Estadio." dijo el policía al que le preguntamos.

Para mí caminamos más cuadras, no eran tres ni cerca. En la esquina había otra entrada... Al campo. Seguimos caminando hasta una entrada como en el medio.

"¿Platea B Norte?"

"No chicas, la que sigue."

Ya nos estábamos cansando, igual sacamos un par de fotos, les mandé algunas del Estadio a unos amigos. Cuando llegamos a la otra puerta, y vimos las vallas...

"Ah no si tengo que ir hasta la otra esquina salto la valla", dije yo.

"No chicas pueden entrar por ahí" dijo el preventor que me escuchó riéndose.

A Karen le revisaron la mochila, a Ana no. Casi corrimos para que nos pasaran las entradas por el lector.

"Si ya sé estás apurada, estás apurada" me dijo el que agarró mi entrada, se reía y yo también me reí. Entramos. Al fin.

Miramos unas remeras pero no había talles, seguimos subiendo.

"¡¡Mirá ahí están repartiendo las Xylobands!!" dije.

A mi me tocó primero, no daba más de felicidad.

"¡Mirá mis pins!" dijo Karen.

"¿Y a mi por qué no me dieron?" le pregunto.

"Porque estás tan emocionada que no me dejaste" se rió el de las Xylobands, me dio uno solo. "¿Querés más?" obvio que le dije que sí. Son iguales a los que usa Chris Martin, son de Global Citizen.

Casi estábamos terminando de subir. El cielo era fuego, un atardecer precioso, y ya teníamos las Xylobands puestas. Le mandé una foto a mi mamá con un MIRAAAA gigante. Me preguntó si estaba feliz. Le dije que si, y me dijo que disfrutáramos mucho. 

Compramos remeras, nos ubicaron, y nos sentamos por un rato. Ocho de la noche... Y a esperar.

'Tengo un parque de diversiones en mi casa', se escuchaba de fondo, yo ya no podía prestar atención. La hora no pasaba más, cada vez que miraba habían pasado dos o tres minutos.

A las 21.00 ya quería saltar, gritar, y todo junto, no empezaba. Empezó 21.15. 

Se apagaron todas las luces... Y se prendieron las Xylobands, de rojo. Empezaron con A Head Full of Dreams. Todos gritando, saltando, riendo. Ver a Chris Martin saltar y moverse como solamente había visto en fotos y videos. Will, Guy, Jonny, todos estaban ahí, en vivo. Me tomé un segundo para mirar a la gente alrededor, las luces, todas las Xylobands titilando, mis amigas, y la verdad que me emocioné. Es lo que esperaba desde hace años, creo que se me caían lágrimas y reía y saltaba y todo. Temas como Yellow, Politik, Speed of Sound, FIX YOU, que fue impresionante, todas las Xylo prendidas y él en la pasarela mientras cantábamos 'Lights will guide you home'.

Me acuerdo de haberme emocionado con Everglow también, cuando dijo 'And I'm gonna miss you, I know', el mandala al fondo, la luz azul, él en el piano con todos alrededor. Fue mágico, como Magic y su 'Still believe in magic? Yes I do.'

Charlie Brown fue como en el video, con todas las pulseras con luces de colores brillando y todos saltando. Viva la vida fue una locura, con todos nosotros haciendo el coro después del estribillo. Yo no podía sacar los ojos del baterista, y sigo sin entender como hace para cordinar tambor-campana tan rápido.

Adventure of a Lifetime fue tremendo también, más colores en las pulseras, todos saltando, hasta que él dijo 'All down all down', nos agachamos todos, hasta que estalló el último estribillo y saltamos, era un sólo mar de gente.

No cantaron The Scientist la primera fecha. Pero cantaron Green Eyes, y seguido de eso Us Against the World, que me encantaron ambas. Siguió Amazing Day, era como el ratito de tranquilidad que faltaba antes de terminar con todo.

A Sky Full of Stars. Las estrellas en las pantallas, las Xylobands blancas que parecían lilas. Parecía que cada uno tenía una estrella en la muñeca. Hasta que se tuvieron que despedir. 'Thank you, this is Up & Up', dijo él, la canto y pienso en los papelitos de colores y los fuegos artificiales. Dijeron gracias. Hicieron la reverencia. Y se prendieron las luces. 

No caía que se había terminado, nos fuimos todos cantando el coro de Viva la Vida, como si todavía la magia no se hubiera roto, como si todavía no tuviéramos que volver al mundo real.

Porque la verdad que fue increíble todo. Los instrumentos, los mandalas, el escenario, las luces, los lásers, los papelitos de colores, el polvo de colores, las Xylobands, los fuegos artificiales, ellos. 

'Amazing', dijo él en Fix You mientras nosotros cantábamos, Amazing Day pienso yo, porque nunca había ido a un recital tan grande y tan impresionante como fue éste. A mi me cuesta decir las cosas, pero no me canso de decirle a mi mamá gracias y que sigo feliz por este viaje y por la entrada, porque estoy segura que esto no me lo voy a olvidar nunca.  

Hay que tener la cabeza llena de sueños, porque los sueños se cumplen, y que VIVA LA VIDA! 

We're going to get it together and go

Up, and up, and up!

Everglow

Creo que hace mucho no sentía tanto y todo junto.

Mucho frío y mucho calor, amor y odio, alegría y tristeza, al mismo tiempo y al cien por cien.

Muchas emociones en pocos días, pero me recuerdan algo importante, que estoy viva.

Y no sé si fue ese día en particular que vuelvo a ver quiénes están aunque no estén, quiénes son parte de mí, y de quiénes formo parte.

'Las ruinas son el paso a la transformación', decían en Comer, Rezar, Amar. Y otra vez él, y otra vez mis ruinas.

Borré un Everglow, porque no me convenció el final, porque aunque me autoengañe me doy cuenta que no hay final, que esto es un ciclo redondo e infinito.

Pero lo vi... No pensé que iba a verlo, ni que iba a venir a verme, tan (mal)acostumbrada a que todo fuera más importante que yo, a que mi cumpleaños y su ausencia sean moneda corriente. Pero ahí está. Sentado con sus tatuajes y su risa, y me enojo con su presencia pero al mismo tiempo su abrazo perfumado me alivia el corazón, y me despeja las dudas. 

Y entiendo al fin que la complicidad sigue existiendo, que no se olvidó de mí, que sus ojos todavía brillan cuando me ve, que cuando nos rozamos todavía queda esa electricidad, y que aunque no lo aceptemos él es un poquito mío así como yo soy un poquito suya, que formamos parte del otro para siempre. Y así logro cerrar el año en paz conmigo misma, y preparada para todo lo que tenga que venir. 

The world may not know still I see you, celestial.

We swore on that night we'd be friends 'til we die. 

I know that you're with me and the way you will show, 

and you're with me wherever I go, and you give me this feeling this everglow.

What I wouldn't give for just a moment to hold, yeah I live for this feeling, this everglow.

3000 miles away

La distancia significa mucho más que estar lejos.

La distancia es saber valorar un café con tu gente. Con los de siempre. O una cerveza al sol. 

Es echar de menos pequeños detalles y anécdotas que estando cerca de los tuyos no extrañarías tanto. 

Es saber a qué sabe un abrazo de bienvenida, aunque sólo sea por unos días. Y que ese sabor se convierta en tu favorito.
O que las despedidas se conviertan en el sabor más amargo que jamás probaste.

La distancia es plantarle cara al mundo un día, hacer las maletas e irse. Es no saber muy bien lo que haces hasta que pasan unos meses. Y cuando empiezas a ser consciente de la decisión que tomaste, seguir adelante. Porque sí. Con un par de cojones. Porque la distancia es eso, arriesgarse. Tener valor. Jugársela sin estar seguro nunca. Tener un pie en un sitio y otro en el otro. Es muchas veces tener una lucha interior entre tus sueños y tus sentimientos.

La distancia es tener días en que deseas poder teletransportarte, incluso más que cuando eras pequeña. Y confiar en que, algún día -sin saber cuándo, ni cómo- sea posible. Porque aunque tu cabeza te diga que es imposible, las ganas pueden más que otra cosa.

La distancia son las sorpresas y los detalles. Son las notas de voz eternas, la diferencia horaria, los cumpleaños por Skype y los mil 'te echo de menos' por Whatsapp. Es acordarse de otra persona al ver o escuchar cualquier cosa, y no poder evitar enviárselo. La distancia es asumir que eres la amiga que nunca está y que tu madre tenga que asumir que eres su hija invisible, que eso cuesta un poquito más…

La distancia es aprender a vivir por uno mismo, a simplemente ser. Es pasar días muy malos y días muy buenos. Días de querer dejarlo todo y días de querer quedarse ahí para siempre. Es sentirse completamente solo y de golpe darse cuenta de que tu gente está ahí, aunque sea lejos. Y aprender que eso significa que NUNCA estarás solo, porque a veces el corazón va donde la voz no llega.
Porque la distancia separa cuerpos, no corazones. Y desde luego no lo ha conseguido con los nuestros, queridos amigos. Sepan que de 365 días, los necesitamos 366. Que se nos parte el alma cada vez que sabemos que alguno de ustedes no está en un buen momento y no podemos estar a su lado; y que tratamos de llevar la distancia lo mejor que podemos.

A todos aquellos que están lejos: Sigan siendo tan valientes como hasta ahora.

Y a nuestra gente que está en casa esperándonos: Estamos deseando verlos. Preparen sus abrazos, los necesitamos.

Por Candela Duato

Fuente upsocl.com

Porque hoy es una de esas noches en las que tengo el corazón en la mano mientras mi yo chiquita pide un abrazo e irse a su casa. Porque el último esfuerzo dura un par de meses y estas últimas dos semanas se volvieron más difíciles de lo que pensé, y tengo que aguantarme las lágrimas cuando mi mamá me dice 'Ya quiero que vengas'. 

Y esta montaña rusa emocional que no se termina más, de sentir que puedo enfrentarme al mundo y achicarme al mismo tiempo, de pensar cosas como 'el que quiere, puede', y desconfiar y no saber si puedo, no saber si llego. Y las pesadillas de nuevo, y el miedo...

Pero hay que seguir, hay que hacerle frente al miedo, a todo, que dos semanas pasan rápido... 

I will find my way if I can be strong, I know every mile would be worth my while,
when I go the distance, I'll be right where I belong.

Sing sang sung

Después de mucho tiempo, bah no tanto, un año y medio exactamente, volví.

Volví a reencontrarme con mi cable a tierra.

La piel de gallina, muchas notas independientes que se vuelven un solo acorde, una sola armonía, 40 corazones que se sincronizan y laten como uno solo. 

El aire que te llena los pulmones expulsado en forma de canción, paciencia antes de entrar, saber escuchar a los demás, lograr empastar con el grupo.

Volver a presentarme en un concierto, las notas rebotando contra las paredes, el techo, contra nosotros mismos, y lograr conmover, a nosotros cantando y a los que nos escuchan.

Feliz de formar (de nuevo) parte de esto, que siempre va a ser más grande que yo.

"El coro tiene dos facetas que considero muy importantes, una es la letra, un coro por el simple hecho de cantar ya tiene que utilizar la palabra, el texto. Cuando se está cantando se pueden decir muchas cosas. Y la segunda cosa que creo que tiene un coro, es el deseo continuo de cantar siempre, un coro siempre está dispuesto a hacer música." 

Antonio Martínez Oliva

Lights will guide you home

Viernes 24 de julio, 00.28 hs.

'I think about the little things that make life great', me canta Avril Lavigne en los auriculares, y se me ocurre escribir esto mientras la señora de asiento de por medio debe pensar por qué no me quedo quieta o por qué no me duermo, estoy más cerca de uno de los nenes de 'El peor viaje de tu vida' que de alguien de 20 años.

'It's the happiness inside that you're feeling' sigue cantando Avril, mientras miro la inmensidad del cielo, un piso de nubes planas y la bóveda llena de estrellas, no veo la Luna pero la vi desde los ventanales antes de dejar Buenos Aires, algo cansada de tanto esperar, de tanta ansiedad, pero a lo que quería ir con todo esto, es que las pequeñas cosas hacen a este todo que llamamos vida ¿No? 

Fue un día en el que aprecié muchas cosas chiquitas desde que me levanté; como prender la radio y que esté sonando Everything Has Changed de Taylor y Ed (que me encanta), aprobar el final de una materia 'cuco' como es Obligaciones (que me dejó una sonrisa por el resto del día), haber dejado la valija lista, ver a una amiga que me fue a visitar sólo por media hora antes de irme, encontrarme con un amigo que no veía hace mucho y hacer tiempo juntos en Aeroparque hablando pavadas, la tarta de manzanas con helado del Hard Rock (y el mozo, por qué no), llamar a mi mamá desde el avión y que me diga que me esperaban con helado, y sobre todo saber que estoy camino a casa, a los reencuentros.

Mientras tanto miro las luces del avión titilar, imagino clips, y sonrío en la oscuridad, que cada vez falta menos.

 

Wait for me to come home!

Have a nice day

Para empezar, hoy me quedé dormida. No me gusta quedarme dormida porque intento 'aprovechar' la mañana para hacer todo lo que no voy a hacer cuando vuelva de la facultad, pero la semana del infierno, o sea la de parciales (creo que los navy seals la pasan mejor que yo) dejó secuelas graves en este pobrecito cerebro y Obligaciones se está encargando de terminar con el trabajo. 

Pero bueno, me levanté y tenía una nota de voz y un mensaje (de paso gracias universo por escucharme y mandarlas) que tenía muchas muchas ganas de que llegue.

Aprovecho para contar que mi caprichosidad por lo visto es herencia por parte de mi mamá, que hace un tiempo se había encaprichado con un par de botas y me mandó a comprarlas incluso aunque no sabe bien cuándo va a venir a visitarme, pero justo la abuela de cierto chico en cuestión (con la que me llevo bastante bien) venía de viaje, y ella aprovechó la oportunidad para que se las lleve.

Y sí, él me escribió, y sí, me cambié y salí. Semáforos bien sincronizados y un hermoso día templado (Córdoba ayer hacía frío decidite en que estación te querés quedar). 

Me estabas esperando, y no te imaginás cuánto me gusta que me esperes, y cuánto me puede tu sonrisa. Y me encanta que no preguntes cómo me va en la facultad por simple cliché, y me encanta también escucharte hablar de tu carrera, de lo enamorado que estás de lo que hacés, de cómo te brillan los ojos cuando decís cómo vas a hacer tal o cual casa, de que no te gusta el barrio del pseudo terreno con el galpón en el medio de la calle que te dieron, de todas las cosas raras que te vas a comprar, de tu dieta 'para ser gigante' y el gimnasio (aunque para mí estás lindo así).

Y que me encanta el olor de tu pelo recién bañado, y tu perfume y el perfume natural de tu piel, tu mirada y tus sonrisas en el medio del beso, y cómo me haces volar de acá a la Luna en un segundo. Lo lindo que fue almorzar juntos, y lo que odio tener que irme cuando me mirás y me decís ¿Ya te vas? Sabiendo que si me decís 'no te vayas' me quedaría con vos.

Hacer las cuatro cuadras que nos separan con una sonrisita tonta en la cara, semáforos no tan bien sincronizados como antes (uy ya estoy llegando tarde peronomeimporta, Sofi caminá rápido que tenés que buscar las cosas para irte a la facultad, Sofi estás saliendo tardísimo). Y sí, salir medio tarde pero que justo pase el colectivo y llegar justo a tiempo, y además que la clase termine antes.

Y la verdad que es increíble cómo un par de cosas simples te pueden cambiar el día, cuánta magia pueden llevar encima un par de zapatos no? 

(Y sino pregúntenle a Dorothy, ella si sabía de eso).

Sunday morning

Sus besos recorriendo todo su cuerpo, sus perfumes impregnados en la piel del otro. Eran dos fragancias que se hacían una sola. Un abrazo tan fuerte como para que se juntaran y mezclaran todos sus pedazos, que no quedara ni un espacio vacío entre los dos. Las pléyades de sus lunares en su espalda. El café y la miel de sus ojos en una mirada eterna fundida en un beso.

Casí se había olvidado lo que era estar así; su piel, su perfume, la proximidad... Y se despertó.

Una alarma sonaba en algún lugar de la calle, el sol entraba por el espacio donde la cortina no estaba cerrada, el acolchado grisáceo, el ventilador encendido, y... Él a su lado. La respiración acompasada, la mano abajo de la almohada, 'todo sigue igual de bien' pensó con una sonrisa.

Respiró hondo su perfume, lo abrazó por la espalda y siguió durmiendo.

Come and rest your bones with me, driving slow on Sunday morning. 

And I never want to leave.

Hoy es 31 de diciembre, a las 19.25 pm hace 19 años nacía yo.
Me encantaría volver a ese momento y decirme a mi misma 'Aprovecha todo lo que puedas a estar ahí adentro porque lo que se viene no te va a gustar tanto', quizás por eso lloraba siempre, quizás siempre añoré el calor de la panza de mi mamá.
Tenía muchas expectativas por este cumpleaños, no sé si por mis amigos o porque tenía muchas ganas de hacer una fiesta, pero de tanta ansiedad creo que la caída fue más alta. Y definitivamente no salió como esperaba.
Más allá de que mis dos cumpleaños anteriores hayan sido mucho mejores creo que debo agradecer que siguen los amigos que quiero tener, los mismos de siempre, aunque debo decir que extraño a algunas personas con las que ya no tengo relación alguna, por el simple hecho de que algo de cariño todavía les tengo.
Y finalmente el balance del año: DEMASIADOS cambios, no me gustan, prefiero mil veces que sean paulatinos a que sean de golpe, y todos los que hubo este año fueron así, de golpe. Nueva ciudad, nuevos compañeros, nuevo ambiente, año nuevo vida nueva literalmente. Mucho no me gustó pero me llevo lo mejor, experimenté y viví cosas increíbles, y le agradezco a mis amigas que siempre estuvieron ahí para no dejarme caer. Y lo más importante, GRACIAS GRACIAS GRACIAS, a mi familia, a su amor y su apoyo incondicional en todas las decisiones que tomé, nunca me va a alcanzar el tiempo para agradecerles todo lo que hicieron y hacen por mí.

Y ahora si, me toca ir a cambiarme de una buena vez, que el 2014 venga cargado de lindas energías y cosas buenas. Salud!

Caminaban por la misma calle de siempre, esa que separaba las cuatro cuadras de la casa de ella de la de él. Él vestía el sobretodo de color café con leche, igual al que les hacía su mamá a la hora de la merienda y el gorro nuevo gris que era de un amigo. Ella vestía el piloto negro y la bufanda del mismo color porque se había olvidado la blanca en la casa de él.
Bah, ¿Para qué describir lo que vestían si hasta ellos sabían dónde iban a terminar?
Por eso amaban las tardes en la casa de él, su hermano se la pasaba jugando con sus primos y su mamá trabajaba a esa hora, por lo que quedaba totalmente vacía para ellos y 'juntarse a dormir la siesta' era la excusa perfecta.
Amaban las tardes justamente por eso también, porque de 'siesta' no tenían nada.
Se divertían haciéndose cosquillas, disfrutando sonrisas entre besos, y podría decirse que hasta también se divertían jugando a desvestirse.
Él amaba su piel suave y tibia sobre la suya, y ella amaba el perfume de él sobre su piel.
Ella sabía que cada centímetro de su piel le pertenecía, y él lo confirmaba besándole la espalda.
Y lo mejor de todo esto era que ellos estaban en un mundo aparte, porque mientras afuera podía llover y el viento podía soplar, lo que importaba era que estaban juntos, lo que importaba era el amor que sentían. Porque eso eran ellos: amor.
(Aunque él no se daba cuenta lo enamorado que estuvo siempre de ella, y ella no quería reconocer cuánto lo amaba)
Pero por sobre todas las cosas lo más lindo es que nadie sabía de esa clandestinidad, ni de ese amor, ni de esas tardes, simplemente porque eran enteramente suyas y no las querían compartir con nadie más.

 

 

Un fin de semana con amigas necesito, un fin de semana sólo de chicas, de hacer una pijamada, tomar vodka, y salir por ahí.
Probablemente me emborrache pensando que así voy a olvidarte, pero después de unos cuántos tragos de más, lo más seguro es que (como todas las veces) me de cuenta de que la solución para olvidarte no es esa. Podré tomar uno, dos, tres shots de tequila con sal y limón para tratar de ahogar todas las mariposas que siento cuando se me cruza tu sonrisa por la mente, pero eso no va a cambiar nada.
Lo que es peor, es que seguramente voy a terminar por las calles de la gran ciudad gritando tu nombre para que todos se enteren de nuestra historia, de cómo te dejé ir para que fueras 'feliz' engañándote a vos mismo, de cómo no irrumpí en tu casa al día siguiente de que me dejaras y volviéramos a besarnos como en las novelas de la tarde, de cómo dejé que te escaparas con ella sabiendo que algún día ibas a volver (después de que te rompiera el corazón y yo tuviera que dedicarme a pegar todos los pedazos de nuevo).
Y acá estoy, con miles de cosas escritas sin terminar, tu nombre dando vueltas entre mis neuronas, media botella de vodka esperando arriba de la mesa, y un grupo de amigas que espera verme contar mi historia por las calles una y otra vez.

Que me encanta mirarte y te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que me encantó quedarme a dormir con vos, que me dijeras 'Dormí con mi remera, la que me regalaste vos', descubrirte más lunares, mirarte, que me abraces, abrazarte, dormir y despertarme con tu perfume en mi piel, apoyar mi cabeza en tu pecho y sentir el latido de tu corazón, que me despiertes, hacer fiaca, que tu mamá nos haga el desayuno, y que simplemente me encantó estar con vos de nuevo.

¿Había dicho que pensé en liberarme? JÁ. Es una mentira. Todo esto es una mentira.
Después de escribir eso, precisamente al otro día se me ocurrió preguntarte por el teléfono que te había prestado, tonta, tonta, tonta. De decirte justo algo que te dio pie para hacerme saber lo medida que sigo estando a tus palabras.
- Hola, ¿Qué es de la vida de mi celular?
- Acá lo tengo :) 
- Decile que lo extraño.
- ¿Como a mí?
¿Y qué esperabas que te diga? ¿Que no? ¿Que si? ¿Qué pudo responder una enamorada como yo?
- Mmm puede que a vos un poquito más.
(A lo que respondiste una cara mega feliz) 

Cabe agregar que después de muchas noches de insomnio y no soñar nada, volví a soñar. Con vos claro.
- Desde año nuevo que quiero decirte algo...
- ¿Y qué es?
- Quiero que seas mi novia.

Creo que todavía me acuerdo de tu mirada, de tus ojos color miel con mezcla de un tono apenas verde, de tu nariz fría, de tu perfume, de tus besos. ¡De lo real que era ese sueño y que tuve que despertar! Y no sólo despertar del sueño, sino volver a esta realidad, donde sigo pensando que si te digo las cosas me voy a liberar, cuando en realidad lo que pasa es que aunque te diga las cosas va a seguir existiendo ese cordón de plata invisible que nos une, cuando en realidad lo que pasa es que te sigo amando incondicionalmente, como el primer día.

Se acerca el momento de volver a verte y no sé qué hacer. Pensé en liberarte liberarme.
Pensé en decirte todo lo que pasa por mi mente, en decirte todas las cosas que me gustaría decirte cuando me preguntás '¿En qué pensás?', en vez de decirte 'En nada.'
Pensé en decirte todo lo que me enoja, porque me parece cualquiera el manejo perverso que hacés conmigo, con lo que siento, con mi corazón, porque simplemente ya no tengo fuerzas para esto, ya me cansé. ¿O te pensaste que ibas a poder jugar a esto toda la vida? No, ya no, algún día hay que crecer, algún día tenemos que crecer, algún día vos tenés que crecer. No se puede jugar con los sentimientos de las personas así como jugás a construir y destruir con los ladrillos, una persona puede ser frágil, y algún día tenés que dejar de jugar, porque ya somos grandes, ya no estamos para pavadas, es hora de empezar a hacerse cargo de lo que hace uno, por eso me estoy haciendo cargo de lo que me toca, ya que vos no tenés muchas intenciones de hacerlo.
Honestamente me encantaría saber qué pasa por tu mente, porque no te entiendo a veces, decime ¿A qué jugás cuando después de meses se te ocurre hablarme? Preguntarme cuándo voy, hasta cuándo me quedo, porque no le encuentro sentido. ¡Vos tenés a alguien que te espera! Vos tenés a una chica ahí, a la que llamás tu 'amor', y se te ocurre venir a complicarme la vida a mí!!! Sabiendo lo que me pasa!!! Y la verdad que aunque me caiga mal tengo que admitir que no creo que sea tan tarada como para no darse cuenta de todo. ¿O me vas a decir que no? Daaale, ninguna mujer es lo suficientemente estúpida como para creer que entre su novio y su ex no pasa nada, a mi parecer. Yo estando en su lugar no te dejaría ni siquiera hablarme (aunque a veces me gusta que me hables).
¡¡¡VES!!! ¡Hasta yo me contradigo! No me gusta tu juego porque sé que siempre vuelvo a caer, sos como la piedra con la que me gusta tropezar, el pozo sin fondo en el que me gusta dejarme caer. Y ahora me doy cuenta de que no está bien que siempre sea así, algún día tenés que ser vos el que se caiga, aunque sea una sola vez, porque sé que después de esto lo más probable es que me largue a llorar y corra a tus brazos como hice siempre que lloraba para que vos no me digas nada sobre esto y solamente digas 'Está todo bien, no te voy a dejar nunca', pero ya lo hiciste. Ya me dejaste, ya elegiste dejarme. Por lo que ahora en vez de correr a tus brazos tengo que correr en la dirección opuesta y tratar de no esperar a que me persigas como en las películas, porque después de esto creo que no sé que esperar, y sé que tampoco debo hacerlo.

(Y ahora es cuando me encantaría volver a cuando todo se resumía a jugar con ladrillos y a la botellita, 

cuando todo era más fácil y no sabía que todo esto iba a pasar.)

Este es el momento en el que me llegan las dudas existenciales. La duda de hoy es que no sé si voy a ser capaz de volver a verte otra vez, simplemente porque no sé si voy a poder aguantar otra despedida.

Y no puedo aguantar otra despedida porque aparte de las que tuve que soportar sin mi consentimiento, tuve que dedicarme a construir una torre de olvido después de cada una.

Para que después de casi terminar pase alguien con tu perfume al lado mío y tenga que empezar de nuevo.

No sé si quería crecer, pero nadie me dijo que iba a ser tan difícil.

La vida es un millón de momentos

Si tuviera que elegir, te elegiría a ti besándome, cuidándome, sintiéndote, tan sólo esos momentos son los que llevo dentro. Te elegiría a ti, de nuevo a ti, amándome, tan sólo esos momentos son los que llevo dentro de mí.

¿Te acordás de ese día? Me acuerdo que fue en mayo del 2010. Estábamos dándonos besos en mi cama ¿Te acordás? Cuando mi acolchado todavía era rosado y las paredes eran de un lila muy clarito ¿Te acordás?
¿Te acordás cuando te agarré la cara y te lo dije? ¿Te acordás que te miré fijo a los ojos y de una te dije 'me gustás'? Después de eso nos interrumpieron.

(Días después me dijeron que vos sentías lo mismo pero te hacías el tonto, que tenía que darte tiempo)

Meses después, en agosto más precisamente, estábamos de nuevo dándonos besos (cuándo no) y vos me dijiste eso que tanto esperaba. Era domingo, más de las doce seguramente ¡Diste tantas vueltas! 

- Me parece que... 

- ¿Qué?

- Me parece que... Azul

- No dale, ahora me decís.

- Bueno, me parece que... Verde.

(Bocina)

- ¡Ves! ¡Te vinieron a buscar y no me dijiste nada!

- (Beso) Me parece que me gustás, te amo.

(Y si ya me derretía por vos imaginate lo que sentí en ese momento, era como tocar una nube, sublime, suavecito, único. Era perfecto. Era justo lo que sentía cada vez que estaba con vos.)

¿Cómo puede ayudarme decirle que veo su rostro cada vez que cierro los ojos o que me despierto y lloro cuando no está?
¿Y ahora cómo sigo? Ya no puedo. Simplemente ya no. Te necesito. Te necesito ahora.
Me encantaría que todo lo que pasó sea un sueño, poder despertarme y tenerte durmiendo al lado mío como antes, que me despiertes con un beso y poder estar uno al lado del otro abrazados sin hacer nada, sólo estar juntos. Ya no sé si esas cosas pasaron, pasó tanto tiempo!

Todo me hace acordar a vos, especialmente las canciones. En este momento podría reírme y decir que hace mucho que no escucho los Guns ni Aerosmith, porque es lo que solía estar puesto en tu lista cuando yo iba a verte. O que hace poco empecé a merendar café con leche como hacía en tu casa. También podría contarte que no conocí a nadie todavía, o al menos no a nadie que se convierta en lo que eras sos para mí. No encuentro a nadie que comparta lo que nosotros, ni las películas tontas y repetidas, ni las noches clandestinas de besos y algo más.

Podría contarte más cosas pero no me alcanzaría el tiempo ni escribiendo toda la noche, y sólo espero que algún día, y no muy tarde, se te ocurra preguntar al menos cómo estoy, si estoy bien, si ya te olvidé... Porque todavía te quiero amo.

Hace casi un año que no es lo mismo, y te extraño.