Hace dos años fui al psicólogo, sí, yo la que decía que un psicólogo era un amigo pagado, y justamente terminé yendo para poder decirle a alguien lo que no me animaba a contarle a mis amigos. Un tiempo después le vi escape y no fui nunca más, nunca logré soltarme del todo y en el fondo la tipa no me caía taaan bien como al principio.
No sé cómo se me ocurrió contar todo esto, creo que es porque el ciclo que creía cerrado no se cerró nunca, o más bien siempre tuve un diagnóstico errado y decidí diagnosticarme y (casi) darme el alta sola. Me acuerdo sí cómo fue que llegué ahí.
2013. Eran días en los que no paraba de llorar, no quería estar en la universidad, pero tampoco quería estar en el departamento, el piano ya no me llenaba y el coro mucho menos, y nadar 70 piletas por clase no hacían que mis ideas se quedaran en el agua porque se iban por una hora, pero cuando me cambiaba tocaban la puerta y mi cerebro les decía '¡Ay volvieron pasen!'. Así que gracias a mi amigo Google y Google Maps, llegué al centro holístico donde estaba esta mujer.
El lugar tenía pinta de haber sido una casa antes, muchos pasillos y el edificio tenía sólo dos plantas. Ella atendía en un cuarto chiquito, muy blanco, con un excesivo olor a jazmín (creo que por eso ahora odio las velas con ese olor). Había un escritorio marrón oscuro con un lapicero y una caja grande de pañuelos, una mesa contra la pared con una agenda, dos sillones claritos enfrentados, almohadones de colores varios en el piso, y una alfombra media blancuzca que hacía juego con los sillones. Todo bastante limpio y ordenado de una forma casi obsesiva. Me indicó uno de los sillones para que me sentara y que la esperara ahí. Cuando volvió y se sentó en frente mío lo primero que dijo fue. 'Bueno, ¿Qué te anda pasando?' La peor pregunta que se le puede haber ocurrido, porque me pasaban tantas cosas que lo único que me salió fue largarme a llorar de nuevo. Se limitó a mirarme, pasarme la caja de pañuelos, y esperar.
Cuando pude tomar aire y empezar hablar lo primero que se me ocurrió fue: Me quiero ir a mi casa. Quiero a mi mamá, mi papá, mi hermana. Quiero a mis amigas. No quiero estar acá. Me quiero ir.
Su diagnóstico fue un 'duelo no resuelto'. Según Sigmund Freud, el duelo es 'una reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción equivalente'. Y desde ya empezamos mal, porque yo no había perdido nada. Yo me había ido. Había dejado un lugar para mudarme a otro, un lugar donde no tenía la más mínima raíz y que no me generaba ningún tipo de 'pertenencia', el mundo tiraba para abajo y justo no estaba atada a nada.
Volviendo a las sesiones, terminé pensando en cosas por las que jamás hubiese ido a terapia (sí acepto que tenía razón en que hay torres de cosas que uno tiene que construir firmemente porque las cartas se vuelan muy fácil), y se avivó que había cosas que no le respondía porque me hacía la boluda, porque capaz me preguntan cómo me llamo y yo les cuento lo mucho que me gustan las pelis de princesas y al final no respondo lo que me preguntaron.
Después de un largo mes, en el que logré dejar de llorar, promocioné una materia, y aprendí a manejar, llegó el momento más feliz de mitad de año que era irme a mi casa. 'Chau chau buen viaje, llamá así nos vemos cuando vuelvas'. 'Sí sí' dije yo. Pobre, seguro pensó que yo iba a volver.
Mi auto diagnóstico final del momento fue extrañitis severa, (las asociaciones de psicólogos seguro no reconocen esta patología todavía pero ya lo van a hacer), la cual no desaparece pero puede hacerse más leve y mil veces más soportable con el tiempo, siempre y cuando se siga el tratamiento de hablar las cosas que nos pasan, confiar en los amigos, salir cada tanto a tomar aire, y disfrutar las nuevas experiencias. Y por supuesto aprovechar la tecnología, que el Skype hace magia y te puede llevar a tu casa todos los días!!
Sí, anda a buscarla al ángulo Freud.
Volviendo a las sesiones, terminé pensando en cosas por las que jamás hubiese ido a terapia (sí acepto que tenía razón en que hay torres de cosas que uno tiene que construir firmemente porque las cartas se vuelan muy fácil), y se avivó que había cosas que no le respondía porque me hacía la boluda, porque capaz me preguntan cómo me llamo y yo les cuento lo mucho que me gustan las pelis de princesas y al final no respondo lo que me preguntaron.
Después de un largo mes, en el que logré dejar de llorar, promocioné una materia, y aprendí a manejar, llegó el momento más feliz de mitad de año que era irme a mi casa. 'Chau chau buen viaje, llamá así nos vemos cuando vuelvas'. 'Sí sí' dije yo. Pobre, seguro pensó que yo iba a volver.
Mi auto diagnóstico final del momento fue extrañitis severa, (las asociaciones de psicólogos seguro no reconocen esta patología todavía pero ya lo van a hacer), la cual no desaparece pero puede hacerse más leve y mil veces más soportable con el tiempo, siempre y cuando se siga el tratamiento de hablar las cosas que nos pasan, confiar en los amigos, salir cada tanto a tomar aire, y disfrutar las nuevas experiencias. Y por supuesto aprovechar la tecnología, que el Skype hace magia y te puede llevar a tu casa todos los días!!
Sí, anda a buscarla al ángulo Freud.
