△lways

miércoles, 13 de mayo de 2015

Have a nice day

Para empezar, hoy me quedé dormida. No me gusta quedarme dormida porque intento 'aprovechar' la mañana para hacer todo lo que no voy a hacer cuando vuelva de la facultad, pero la semana del infierno, o sea la de parciales (creo que los navy seals la pasan mejor que yo) dejó secuelas graves en este pobrecito cerebro y Obligaciones se está encargando de terminar con el trabajo.

Pero bueno, me levanté y tenía una nota de voz y un mensaje (de paso gracias universo por escucharme y mandarlas) que tenía muchas muchas ganas de que llegue.

Aprovecho para contar que mi caprichosidad por lo visto es herencia por parte de mi mamá, que hace un tiempo se había encaprichado con un par de botas y me mandó a comprarlas incluso aunque no sabe bien cuándo va a venir a visitarme, pero justo la abuela de cierto chico en cuestión (con la que me llevo bastante bien) venía de viaje, y ella aprovechó la oportunidad para que se las lleve.

Y sí, él me escribió, y sí, me cambié y salí. Semáforos bien sincronizados y un hermoso día templado (Córdoba ayer hacía frío decidite en que estación te querés quedar).

Me estabas esperando, y no te imaginás cuánto me gusta que me esperes, y cuánto me puede tu sonrisa. Y me encanta que no preguntes cómo me va en la facultad por simple cliché, y me encanta también escucharte hablar de tu carrera, de lo enamorado que estás de lo que hacés, de cómo te brillan los ojos cuando decís cómo vas a hacer tal o cual casa, de que no te gusta el barrio del pseudo terreno con el galpón en el medio de la calle que te dieron, de todas las cosas raras que te vas a comprar, de tu dieta 'para ser gigante' y el gimnasio (aunque para mí estás lindo así).

Y que me encanta el olor de tu pelo recién bañado, y tu perfume y el perfume natural de tu piel, tu mirada y tus sonrisas en el medio del beso, y cómo me haces volar de acá a la Luna en un segundo. Lo lindo que fue almorzar juntos, y lo que odio tener que irme cuando me mirás y me decís ¿Ya te vas? Sabiendo que si me decís 'no te vayas' me quedaría con vos.

Hacer las cuatro cuadras que nos separan con una sonrisita tonta en la cara, semáforos no tan bien sincronizados como antes (uy ya estoy llegando tarde peronomeimporta, Sofi caminá rápido que tenés que buscar las cosas para irte a la facultad, Sofi estás saliendo tardísimo). Y sí, salir medio tarde pero que justo pase el colectivo y llegar justo a tiempo, y además que la clase termine antes.

Y la verdad que es increíble cómo un par de cosas simples te pueden cambiar el día, cuánta magia pueden llevar encima un par de zapatos no?

(Y sino pregúntenle a Dorothy, ella si sabía de eso).

sábado, 9 de mayo de 2015

Feliz cumple atrasado Freud

Hace dos años fui al psicólogo, sí, yo la que decía que un psicólogo era un amigo pagado, y justamente terminé yendo para poder decirle a alguien lo que no me animaba a contarle a mis amigos. Un tiempo después le vi escape y no fui nunca más, nunca logré soltarme del todo y en el fondo la tipa no me caía taaan bien como al principio.

No sé cómo se me ocurrió contar todo esto, creo que es porque el ciclo que creía cerrado no se cerró nunca, o más bien siempre tuve un diagnóstico errado y decidí diagnosticarme y (casi) darme el alta sola. Me acuerdo sí cómo fue que llegué ahí.

2013. Eran días en los que no paraba de llorar, no quería estar en la universidad, pero tampoco quería estar en el departamento, el piano ya no me llenaba y el coro mucho menos, y nadar 70 piletas por clase no hacían que mis ideas se quedaran en el agua porque se iban por una hora, pero cuando me cambiaba tocaban la puerta y mi cerebro les decía '¡Ay volvieron pasen!'. Así que gracias a mi amigo Google y Google Maps, llegué al centro holístico donde estaba esta mujer.

El lugar tenía pinta de haber sido una casa antes, muchos pasillos y el edificio tenía sólo dos plantas. Ella atendía en un cuarto chiquito, muy blanco, con un excesivo olor a jazmín (creo que por eso ahora odio las velas con ese olor). Había un escritorio marrón oscuro con un lapicero y una caja grande de pañuelos, una mesa contra la pared con una agenda, dos sillones claritos enfrentados, almohadones de colores varios en el piso, y una alfombra media blancuzca que hacía juego con los sillones. Todo bastante limpio y ordenado de una forma casi obsesiva. Me indicó uno de los sillones para que me sentara y que la esperara ahí. Cuando volvió y se sentó en frente mío lo primero que dijo fue. 'Bueno, ¿Qué te anda pasando?' La peor pregunta que se le puede haber ocurrido, porque me pasaban tantas cosas que lo único que me salió fue largarme a llorar de nuevo. Se limitó a mirarme, pasarme la caja de pañuelos, y esperar.

Cuando pude tomar aire y empezar hablar lo primero que se me ocurrió fue: Me quiero ir a mi casa. Quiero a mi mamá, mi papá, mi hermana. Quiero a mis amigas. No quiero estar acá. Me quiero ir.

Su diagnóstico fue un 'duelo no resuelto'. Según Sigmund Freud, el duelo es 'una reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción equivalente'. Y desde ya empezamos mal, porque yo no había perdido nada. Yo me había ido. Había dejado un lugar para mudarme a otro, un lugar donde no tenía la más mínima raíz y que no me generaba ningún tipo de 'pertenencia', el mundo tiraba para abajo y justo no estaba atada a nada.
Volviendo a las sesiones, terminé pensando en cosas por las que jamás hubiese ido a terapia (sí acepto que tenía razón en que hay torres de cosas que uno tiene que construir firmemente porque las cartas se vuelan muy fácil), y se avivó que había cosas que no le respondía porque me hacía la boluda, porque capaz me preguntan cómo me llamo y yo les cuento lo mucho que me gustan las pelis de princesas y al final no respondo lo que me preguntaron.
Después de un largo mes, en el que logré dejar de llorar, promocioné una materia, y aprendí a manejar, llegó el momento más feliz de mitad de año que era irme a mi casa. 'Chau chau buen viaje, llamá así nos vemos cuando vuelvas'. 'Sí sí' dije yo. Pobre, seguro pensó que yo iba a volver.

Mi auto diagnóstico final del momento fue extrañitis severa, (las asociaciones de psicólogos seguro no reconocen esta patología todavía pero ya lo van a hacer), la cual no desaparece pero puede hacerse más leve y mil veces más soportable con el tiempo, siempre y cuando se siga el tratamiento de hablar las cosas que nos pasan, confiar en los amigos, salir cada tanto a tomar aire, y disfrutar las nuevas experiencias. Y por supuesto aprovechar la tecnología, que el Skype hace magia y te puede llevar a tu casa todos los días!!

Sí, anda a buscarla al ángulo Freud.

sábado, 25 de abril de 2015

Sunday morning

Sus besos recorriendo todo su cuerpo, sus perfumes impregnados en la piel del otro. Eran dos fragancias que se hacían una sola. Un abrazo tan fuerte como para que se juntaran y mezclaran todos sus pedazos, que no quedara ni un espacio vacío entre los dos. Las pléyades de sus lunares en su espalda. El café y la miel de sus ojos en una mirada eterna fundida en un beso.

Casí se había olvidado lo que era estar así; su piel, su perfume, la proximidad... Y se despertó.

Una alarma sonaba en algún lugar de la calle, el sol entraba por el espacio donde la cortina no estaba cerrada, el acolchado grisáceo, el ventilador encendido, y... Él a su lado. La respiración acompasada, la mano abajo de la almohada, 'todo sigue igual de bien' pensó con una sonrisa.

Respiró hondo su perfume, lo abrazó por la espalda y siguió durmiendo.

Come and rest your bones with me, driving slow on Sunday morning.

And I never want to leave.

lunes, 13 de abril de 2015

Let the storm rage on

Todos creen conocerte, creen ver tu propio sol, pero quién sabe lo que te pasa costillas adentro.

De sentir que se te para el corazón de tristeza -o sea acelera de alegría.

De sentir los pulmones llenos de agua y no lograr salir a flote.

De tener la tormenta perfecta en los ojos que va a estallar en cualquier momento.

Después del trueno viene el rayo, y después del rayo la lluvia. Con suerte una leve llovizna, y sino una tormenta de verano en pleno invierno con mucho frío.

Que llueva toda la noche y que salga el sol por la mañana.

Autodestruirse de madrugada y reinventarse al amanecer, diariamente.

Ser un mar en calma y un oleaje embravecido al mismo tiempo.

Y sí, que todos disfrutan del sol y el día de playa pero no hay quién se anime a bailar bajo la lluvia.

Y qué importa si es más fácil aprender a bailar solo sin Sinatra de fondo, sin paraguas y sin miedo al trueno, si al final ningún arco iris aparece sin un poco de agua.

martes, 17 de marzo de 2015

That little drop of poison

Ducha rápida, deja que el agua caliente le golpee las sienes, intenta dejar la mente en blanco.

Elige su ropa, se maquilla se peina, se ríe con sus amigas, escuchan música, alcohol de por medio, más risas, más música, salida, fiesta.

Y bailan, bailan sin parar, ella conoce todos los ritmos, llama la atención, y lo ve.

Lo ve pasar, va de la mano ¿Quién es esa? No lo sabe, pero sigue bailando, finge no mirarlo y sigue bailando.

Baila pero está desconectada, de todas formas canta igual, el alma en sus pies y en la canción, junto con los pedazos de su corazón.

Él la mira, la admira, piensa que todavía es suya, lo sabe, pero no sabe el halo de destrucción que deja a su paso cada vez que sus sombras se rozan.

Ella sabe, siente que es de él aunque no quiera, la constante lucha mente-corazón, su mente huye pero los pedacitos de su corazón se van tras él.

Decide buscar algo que la mate lento, o que por lo menos se lleve el dolor, así que pide un trago y sigue marcando el ritmo con los pies. Él se pone a su lado, intenta que ella lo mire. No quiere mirar pero su corazón la obliga a hacerlo y se encuentra con sus ojos. Esos ojos que le hablan y la pueden convencer de cualquier cosa, y no puede apartar la mirada. Se muere por besarlo y sabe que no debe pero él ya está muy cerca. Es correrle la cara o seguirle el juego. Y escapa de ahí con él pisándole los talones, para seguir bailando.

No corresponde, ambos lo saben, una cosa puede llevar a la otra, inevitablemente saben la receta mortal que los une. Tragos, fiesta, besos. El orden de los factores no altera el producto porque saben que la combinación es letal. En el fondo ella esperaba que eso pasara, su mano indiscreta en su cintura y su perfume mezclándose con el suyo.

Intentó no volver a tropezar con la misma piedra, a no beber de esa agua que debería dejar correr. Intentó asimilar la frase 'Hay más peces en el mar, mereces algo mejor' de sus amigas, pero en ese momento ya nada importa.
Ya no importa quién era esa, ni lo que debería hacer ni ser, ni si lo que tomaba era agua o veneno o una mezcla de ambas, todo lo que importa es aquí y ahora, y aunque sabe que en algún momento va a llegar el arrepentimiento, prefiere dejarse llevar.
Él sigue siendo veneno y sabe que no corresponde, ella también, pero ambos prefieren morir del veneno de ese amorodio, que estar separados.

And tonight I know it all has to begin again, so whatever you do, don't let go.
Through chaos as it swirls, it's just us against the world.

jueves, 5 de marzo de 2015

Roads untravelled

Lo nuestro fue un camino de ida.

Al principio era una ruta sinuosa en las montañas, en subida, lento, complicado. Sin dobles líneas para pasar a nadie pero también sin retorno, sin posibilidades de retroceder. Una vez empezado el viaje no pudimos deshacer ni uno de los kilómetros recorridos.

'La vida es cuesta arriba pero la vista es genial', escuché en algún lugar, y sí que lo fue; aunque prefería perderme mirando tus ojos o cómo se tensaban los músculos de tu espalda.

El precipicio podría devolverme un eco de mi voz perfecto y repetido pero nada se comparaba con el sonido de tu risa, que ni ese abismo podía imitar.

El aire de montaña podía ser muy puro, sin embargo para mí el único aire necesario era el que expulsaba tu boca cuando decías 'te quiero', y el aroma del bosque no era tan delicioso como tu perfume.

Además, ni el césped más suave de ningún valle se parecía a tu piel, no despedía calor ni tenía el sonido de los latidos de tu corazón a la hora de dormir.

Pero el viaje siguió por una pendiente pronunciada, y esto último fue en línea recta. En un auto a doscientos kilómetros por hora y con los frenos rotos, sabíamos que iba a terminar mal y no nos importó, vimos romperse todo en mil pedazos y para cuando quisimos salvarnos ya no nos quedaba nada. La ruta vacía y el bosque. Y nosotros.

De nada nos sirvió intentar por un camino ya transitado, porque ¿De qué nos iba a servir hacer el mismo viaje por el mismo lugar si ya sabíamos el final? Por eso tuvimos que encontrar otro. Un camino nuevo, desconocido, que no teníamos ni idea cómo iba a terminar, pero empezamos de nuevo, juntos.

Remember when you hit the brakes too soon? Twenty stitches in the hospital room; when you started cryin', baby I did too, but when the sun came up
I was looking at you.

Remember when we couldn't take the heat? I walked out and said: "I'm setting you free", but the monsters turned out to be just trees and when the sun came up
you were looking at me...