Lights will guide you home

Viernes 24 de julio, 00.28 hs.

'I think about the little things that make life great', me canta Avril Lavigne en los auriculares, y se me ocurre escribir esto mientras la señora de asiento de por medio debe pensar por qué no me quedo quieta o por qué no me duermo, estoy más cerca de uno de los nenes de 'El peor viaje de tu vida' que de alguien de 20 años.

'It's the happiness inside that you're feeling' sigue cantando Avril, mientras miro la inmensidad del cielo, un piso de nubes planas y la bóveda llena de estrellas, no veo la Luna pero la vi desde los ventanales antes de dejar Buenos Aires, algo cansada de tanto esperar, de tanta ansiedad, pero a lo que quería ir con todo esto, es que las pequeñas cosas hacen a este todo que llamamos vida ¿No? 

Fue un día en el que aprecié muchas cosas chiquitas desde que me levanté; como prender la radio y que esté sonando Everything Has Changed de Taylor y Ed (que me encanta), aprobar el final de una materia 'cuco' como es Obligaciones (que me dejó una sonrisa por el resto del día), haber dejado la valija lista, ver a una amiga que me fue a visitar sólo por media hora antes de irme, encontrarme con un amigo que no veía hace mucho y hacer tiempo juntos en Aeroparque hablando pavadas, la tarta de manzanas con helado del Hard Rock (y el mozo, por qué no), llamar a mi mamá desde el avión y que me diga que me esperaban con helado, y sobre todo saber que estoy camino a casa, a los reencuentros.

Mientras tanto miro las luces del avión titilar, imagino clips, y sonrío en la oscuridad, que cada vez falta menos.

 

Wait for me to come home!

Into the woods

"Porque por fuera somos todos iguales, pero por dentro cada uno es un mundo. Sé que me conociste de una forma de lo más normal y luego no fue así. Perdón, no fue mi culpa, o sí, no lo sé.

Quizás sí, no tendría que haberte amado tanto, no tendría que haberte poseído tanto, al punto que este amor se transformó en obsesión, y esta obsesión en paranoia. No es fácil estar dentro de mi cabeza ¿Sabes? Tan sólo quería que fueras mía para siempre, que me quisieras para siempre.

Te lo juro... No quería que terminara así... Pero quisiste escaparte, quisiste lastimarme ¿Por qué? No te había hecho nada malo, en el fondo sólo quería protegerte, del mundo, de los demás, pero olvidé protegerte de mí mismo, no fue suficiente con pedirte que dejaras de gritarme, con pedirte que no me dejaras.

Pero seguías gritando, y tu enojo cada vez era más visible y cada vez me sentía peor. Pasó casi sin darme cuenta, un golpe en falso y todo terminó. Los gritos, el llanto, el miedo. Si la mesa no hubiese estado ahí... Dios, no estaría escribiendo esto tan lleno de culpa. Sí, sé que esto es culposo, pero en el fondo, sé que alguna vez me planteé este resultado. Algo iba a salir mal, lo sabía. Y ahora estás sobre la alfombra con la mirada vacía, y yo... Yo estoy paralizado con la mirada llena de lágrimas sin saber qué hacer. 

Y las voces... Las voces que no se callan pero dicen lo correcto en el momento oportuno.

Tranquila esto va a terminar rápido. Pensaba que era un final malo pero ya no lo es más.

Elegí el lugar más lindo, me costó un poco traerte, pero durante el verano y la primavera te va a dar el sol y habrá un montón de flores, y en el invierno serás un ángel de nieve. Un hermoso ángel de nieve. Prometo venir a visitarte cuando pueda, no sé cuánto voy a tardar, tu cabello en mi auto y la alfombra me complicaron un poco, pero voy a volver te lo aseguro; estas cuatro paredes no pueden impedirlo, y todas esas cosas que me hacen tomar me ayudan a recordarte cuando recupero algo de lucidez. 

Todavía no logro recordar si dije dónde estás, a veces vienen a mí vagas imágenes hablando en un cuarto con un vidrio ahumado con uno o dos policías, como si estuviera soñando, pero en mi sueño todo esto sigue siendo mi secreto, que ahora sí eres mía y sólo mía para siempre. 

Mía donde sólo yo sé dónde estás, que estás segura y que el bosque te cuida. Mía donde puedo visitarte cuando quiera mientras los árboles, silenciosos, vigilan. Mía donde te cubre un manto de estrellas y te ilumina una galaxia entera.

Mía y del bosque. Para siempre."
 

I used to love her, but I had to kill her, I had to put her six feet under. 

I knew I'd miss her, so I had to keep her...

Dreams

"-¿Cómo? ¿Cómo puede ayudarme decirle que veo su rostro cada vez que cierro los ojos o que me despierto y lloro cuando no está? ¿Cómo decirle que los recuerdos son tan fuertes que no puedo separarlos de los míos?-” 

Porque te veo, te veo cada vez que te sueño. Estamos abrazados como la última vez. Siento tu perfume, el calorcito, los latidos de tu corazón, nuestras respiraciones acompasadas.
Despertamos juntos, tus ojos sonrieron con tu boca al verme, y nunca me sentí tan completa como cuando vi tus ojos miel mirándome esa mañana.
Y me despierto. Y te desvanecés. Y me enojo por las malas pasadas que me juegan el inconsciente y el subconsciente, y estas ganas de verte y tenerte que se quedan ahí. Y este no-entender por qué me enojo y por qué te quiero al mismo tiempo. ¿Por qué es tan fácil verte en sueños y tan difícil tenerte acá? 

Quizás hay cosas que serían más fáciles si yo no fuera tan complicada y tan simple, o vos tan simple y tan complicado; o ambos que complicamos algo que debería ser simple, así que por el momento tengo que conformarme con verte mientras estoy dormida y aferrarme a la idea de que te veo porque mi alma se juntó con la tuya, y eso, por lo menos, me hace creer que te tengo más cerca, aunque sea por un rato.

“Durante tantos milenios como llevan existiendo, los humanos no han comprendido en realidad qué es el amor. ¿Cuánto hay de físico y cuánto de mental en todo eso? ¿Cuándo es accidente y cuándo destino? ¿Por qué se destruyen parejas que son perfectas y funcionan otras que parecen imposibles? No conozco la respuesta mejor que ellos. El amor simplemente está donde está.

The Host.

9 crimes

Tenía esa fascinación macabra por los crímenes. Los cuándo, cómo, dónde y a quién.

En primer, segundo, y tercer grado. Premeditado, con alevosía, con ensañamiento. Por emoción violenta, en ocasión de robo, o pasional. Los sabía todos y los estudiaba con secreta emoción.

¿Qué llevaba a todos esos locos a cometer ese tipo de actos? ¿Nacían o se volvían así? Eran preguntas sin respuesta.
Desde luego que siempre se ocupó de ese tipo de crímenes, de esos en los que la muerte se confirma clínicamente y con autopsia de por medio, y no de esos en los que se robaban corazones y dejaban muertos en vida, hasta que su vida misma dio un giro y se lo mostró.

Si en su mente siempre sonaba 9 Crimes de Damien Rice, él llevaba los nueve encima.
La miel de sus ojos, su mirada, su sonrisa, su perfume, la forma de hablar, cómo caminaba, la fascinación por Sinatra, el amor por su guitarra, y sí, parecido a ella pero no igual, también estudiaba crímenes. Pero él sí se ocupaba de esos que roban el aliento en un segundo, de esos amores que te llevan a vivir en el cielo y el infierno al mismo tiempo (y si eso no es un crimen debería ser ilegal).

Y logró obsesionarla, casí podría decirse que se había vuelto loca, que su habitación podría haber sido una perfecta escena del crimen después de estar juntos. Pero ella se ocupaba de casos reales, qué sabía de amor y contar lunares como si fueran estrellas, que era lo que la diferenciaba de él, que sí sabía de esas cosas, y sí que sabía jugar. Porque todo lo que tenía de romántico como Sinatra también lo tenía de tramposo como Sabina.
Siempre tenía las palabras precisas, la sonrisa intacta, la mirada que la derretía, todo el conjunto que podía obligarla a hacer cualquier cosa; y él lo sabía. Aunque al mismo tiempo cualquiera podía sucumbir a sus encantos (y claro que lo hacían!) por eso mentir era un arte, y creía que un par de palabras lo solucionaban todo, pero olvidó un (no tan) insignificante detalle, se había metido con alguien mental y no emocional, y olvidó que la gente mental piensa demasiado.

Y por supuesto que ella pensaba demasiado; entre su padre detective, la lectura y las películas, pensaba más como un policía de la División de Homicidios que como ser humano. Sabía cuándo alguien le estaba mintiendo y sabía que él mentía, pero ya era tarde para muchas cosas porque él ya no estaba sólo en su mente sino en su alma.

Se volvió a preguntar varias veces por qué los locos cometían esos actos, y sin saberlo estaba a punto de encontrar la respuesta.
La vieja Colt que había sacado de las evidencias de la policía (visitar a papá en el trabajo tenía sus ventajas) la llamaba desde el cajón de la mesa de luz. Era cuestión de tiempo. De esperarlo en la silla giratoria como en las películas hasta que apareciera. No le importaba si tenía que esperar toda la noche o toda una semana.
Para su buena (o mala) suerte él decidió aparecerse esa noche.
Lo que él nunca imaginó era que ella lo esperaba, mucho menos en esa situación.

Ella tenía el monólogo preparado hace tiempo, al mejor estilo mafia italiana mientras paseaba el arma de una mano a la otra, para el nerviosismo de él. Y al final todo lo que preguntaba era ¿Por qué?

¿Por qué a ella? ¿Por qué con esa otra? ¿Por qué ahora y no más adelante?

Nunca lo sabría, pero vaciarle el cargador completo le bastó para calmar su enojo, y además respondió todas esas preguntas que se hacía hace tiempo, sobre todo la principal: ¿Qué llevaba a todos esos locos a cometer ese tipo de actos?
El amor, el desamor, y su corazón roto le dieron la respuesta que buscaba. Sabía que el amor la había vuelto loca, que esa misma locura la había llevado a hacer eso, y que ya formaba parte de los 'locos' que investigaba.

Dentro de la habitación a oscuras recordó una vieja canción que decía 'No señor, ya lo ve, yo no estoy loca, estuve loca ayer pero fue por amor'.
Ya no le importaba mucho con qué cargos la iba a acusar la fiscalía, porque la locura por amor, al menos por ahora, nunca iba a ser argumento suficiente, así que sólo esperó a que llegara la policía a leerle sus derechos, mientras seguía cantando '...estuve loca ayer pero fue por amor'. 

It's a small crime, and I got no excuse...

Have a nice day

Para empezar, hoy me quedé dormida. No me gusta quedarme dormida porque intento 'aprovechar' la mañana para hacer todo lo que no voy a hacer cuando vuelva de la facultad, pero la semana del infierno, o sea la de parciales (creo que los navy seals la pasan mejor que yo) dejó secuelas graves en este pobrecito cerebro y Obligaciones se está encargando de terminar con el trabajo. 

Pero bueno, me levanté y tenía una nota de voz y un mensaje (de paso gracias universo por escucharme y mandarlas) que tenía muchas muchas ganas de que llegue.

Aprovecho para contar que mi caprichosidad por lo visto es herencia por parte de mi mamá, que hace un tiempo se había encaprichado con un par de botas y me mandó a comprarlas incluso aunque no sabe bien cuándo va a venir a visitarme, pero justo la abuela de cierto chico en cuestión (con la que me llevo bastante bien) venía de viaje, y ella aprovechó la oportunidad para que se las lleve.

Y sí, él me escribió, y sí, me cambié y salí. Semáforos bien sincronizados y un hermoso día templado (Córdoba ayer hacía frío decidite en que estación te querés quedar). 

Me estabas esperando, y no te imaginás cuánto me gusta que me esperes, y cuánto me puede tu sonrisa. Y me encanta que no preguntes cómo me va en la facultad por simple cliché, y me encanta también escucharte hablar de tu carrera, de lo enamorado que estás de lo que hacés, de cómo te brillan los ojos cuando decís cómo vas a hacer tal o cual casa, de que no te gusta el barrio del pseudo terreno con el galpón en el medio de la calle que te dieron, de todas las cosas raras que te vas a comprar, de tu dieta 'para ser gigante' y el gimnasio (aunque para mí estás lindo así).

Y que me encanta el olor de tu pelo recién bañado, y tu perfume y el perfume natural de tu piel, tu mirada y tus sonrisas en el medio del beso, y cómo me haces volar de acá a la Luna en un segundo. Lo lindo que fue almorzar juntos, y lo que odio tener que irme cuando me mirás y me decís ¿Ya te vas? Sabiendo que si me decís 'no te vayas' me quedaría con vos.

Hacer las cuatro cuadras que nos separan con una sonrisita tonta en la cara, semáforos no tan bien sincronizados como antes (uy ya estoy llegando tarde peronomeimporta, Sofi caminá rápido que tenés que buscar las cosas para irte a la facultad, Sofi estás saliendo tardísimo). Y sí, salir medio tarde pero que justo pase el colectivo y llegar justo a tiempo, y además que la clase termine antes.

Y la verdad que es increíble cómo un par de cosas simples te pueden cambiar el día, cuánta magia pueden llevar encima un par de zapatos no? 

(Y sino pregúntenle a Dorothy, ella si sabía de eso).

Feliz cumple atrasado Freud

Hace dos años fui al psicólogo, sí, yo la que decía que un psicólogo era un amigo pagado, y justamente terminé yendo para poder decirle a alguien lo que no me animaba a contarle a mis amigos. Un tiempo después le vi escape y no fui nunca más, nunca logré soltarme del todo y en el fondo la tipa no me caía taaan bien como al principio.

No sé cómo se me ocurrió contar todo esto, creo que es porque el ciclo que creía cerrado no se cerró nunca, o más bien siempre tuve un diagnóstico errado y decidí diagnosticarme y (casi) darme el alta sola. Me acuerdo sí cómo fue que llegué ahí. 

2013. Eran días en los que no paraba de llorar, no quería estar en la universidad, pero tampoco quería estar en el departamento, el piano ya no me llenaba y el coro mucho menos, y nadar 70 piletas por clase no hacían que mis ideas se quedaran en el agua porque se iban por una hora, pero cuando me cambiaba tocaban la puerta y mi cerebro les decía '¡Ay volvieron pasen!'. Así que gracias a mi amigo Google y Google Maps, llegué al centro holístico donde estaba esta mujer.

El lugar tenía pinta de haber sido una casa antes, muchos pasillos y el edificio tenía sólo dos plantas. Ella atendía en un cuarto chiquito, muy blanco, con un excesivo olor a jazmín (creo que por eso ahora odio las velas con ese olor). Había un escritorio marrón oscuro con un lapicero y una caja grande de pañuelos, una mesa contra la pared con una agenda, dos sillones claritos enfrentados, almohadones de colores varios en el piso, y una alfombra media blancuzca que hacía juego con los sillones. Todo bastante limpio y ordenado de una forma casi obsesiva. Me indicó uno de los sillones para que me sentara y que la esperara ahí. Cuando volvió y se sentó en frente mío lo primero que dijo fue. 'Bueno, ¿Qué te anda pasando?' La peor pregunta que se le puede haber ocurrido, porque me pasaban tantas cosas que lo único que me salió fue largarme a llorar de nuevo. Se limitó a mirarme, pasarme la caja de pañuelos, y esperar.

Cuando pude tomar aire y empezar hablar lo primero que se me ocurrió fue: Me quiero ir a mi casa. Quiero a mi mamá, mi papá, mi hermana. Quiero a mis amigas. No quiero estar acá. Me quiero ir.

Su diagnóstico fue un 'duelo no resuelto'. Según Sigmund Freud, el duelo es 'una reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción equivalente'. Y desde ya empezamos mal, porque yo no había perdido nada. Yo me había ido. Había dejado un lugar para mudarme a otro, un lugar donde no tenía la más mínima raíz y que no me generaba ningún tipo de 'pertenencia', el mundo tiraba para abajo y justo no estaba atada a nada.
Volviendo a las sesiones, terminé pensando en cosas por las que jamás hubiese ido a terapia (sí acepto que tenía razón en que hay torres de cosas que uno tiene que construir firmemente porque las cartas se vuelan muy fácil), y se avivó que había cosas que no le respondía porque me hacía la boluda, porque capaz me preguntan cómo me llamo y yo les cuento lo mucho que me gustan las pelis de princesas y al final no respondo lo que me preguntaron.
Después de un largo mes, en el que logré dejar de llorar, promocioné una materia, y aprendí a manejar, llegó el momento más feliz de mitad de año que era irme a mi casa. 'Chau chau buen viaje, llamá así nos vemos cuando vuelvas'. 'Sí sí' dije yo. Pobre, seguro pensó que yo iba a volver.

Mi auto diagnóstico final del momento fue extrañitis severa, (las asociaciones de psicólogos seguro no reconocen esta patología todavía pero ya lo van a hacer), la cual no desaparece pero puede hacerse más leve y mil veces más soportable con el tiempo, siempre y cuando se siga el tratamiento de hablar las cosas que nos pasan, confiar en los amigos, salir cada tanto a tomar aire, y disfrutar las nuevas experiencias. Y por supuesto aprovechar la tecnología, que el Skype hace magia y te puede llevar a tu casa todos los días!!

Sí, anda a buscarla al ángulo Freud.

Sunday morning

Sus besos recorriendo todo su cuerpo, sus perfumes impregnados en la piel del otro. Eran dos fragancias que se hacían una sola. Un abrazo tan fuerte como para que se juntaran y mezclaran todos sus pedazos, que no quedara ni un espacio vacío entre los dos. Las pléyades de sus lunares en su espalda. El café y la miel de sus ojos en una mirada eterna fundida en un beso.

Casí se había olvidado lo que era estar así; su piel, su perfume, la proximidad... Y se despertó.

Una alarma sonaba en algún lugar de la calle, el sol entraba por el espacio donde la cortina no estaba cerrada, el acolchado grisáceo, el ventilador encendido, y... Él a su lado. La respiración acompasada, la mano abajo de la almohada, 'todo sigue igual de bien' pensó con una sonrisa.

Respiró hondo su perfume, lo abrazó por la espalda y siguió durmiendo.

Come and rest your bones with me, driving slow on Sunday morning. 

And I never want to leave.